Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций
Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря... дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы
будете отвечать на звонки и помогать мне
связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро
приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и
принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть
что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова,
кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а
скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Преподаватель разговаривает со студентами по
поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то
моментально неуд. Мне наплевать на ваше
самочувствие и даже на смерть кого-то из членов
семьи.
- А что на счет сильного сексуального
переутомления – спрашивает один из студентов и
вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты
можешь писать второй рукой.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные
руки... или утоплю

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты
дурак. Пусть весь город знает.

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс.
Слова \"Бог его знает\" он находит на 415 сайтах.
Слова \"Черт его знает\" - на 793 сайтах.
А слова \"Х#й его знает\" с разными вариациями
знака # - на 1206 сайтах.
Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух
предыдущих товарищей.

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только
Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери
невероятно омерзительную куклу - страшную,
всклюкоченную и перепачканную. Мать,
непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится
укуренный ёжик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и
спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Если вас считают молодым, перспективным
работником, значит вы выполняете большее
количество работы за гораздо меньшую плату

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я
бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой
нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш
аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны
пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех
джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой
отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок,
бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: \"Вы прослушали
радиоспектакль \"Один-дома-2\".

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в
презервативе.

:))))))))))

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут
высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом
альпинистов. Тем и живут...

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно,
устаешь...

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает
очередь, бросает на прилавок пачку презервативов
и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет
семидесятилетний старичок из очереди.....

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем
спокоен, сделать вскрытие?

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были
запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.