Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик.
Если у вас плохая новость, говорите прямо
сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала.

Крайний Север. В чуме сидит отец семейства,
ростом 1.5м, мать ростом 1.3м. Заходит сын
ростом 1.2 м и заводит за собой девушку ростом
1.1м:
- Па, Ма, познакомьтесь - это моя будущая жена.
Отец посмотрел на это и произнес:
- Если так дальше пойдет, мы и до мышей
дотрахаемся.

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая,
заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить
спираль...

На день рождения мама дарит малышу красивую
игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой
зарплату?
— И это все?

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
\"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта
развития событий: либо слияние, либо поглощение\".

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3
разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он
женат...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой
ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Тампакс бабушка купила...
куда надо разместила..
тянет за ниточку простушка
ТРАХ!!! БАБАХ!!!
а там хлопушка

Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не
достать, а под - не рискуешь.

Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками
сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про
себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит!
Козел ушастый!!!

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Муж застает свою благоверную в постели с
любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!...

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как
они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать
семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на
свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама
входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе
домой... вот видишь, я её несу на руках по
лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно
стеpва...

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на
пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на
всю жизнь

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может
вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее
юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!