Учительница пришла в класс, надев золотой кулон,
изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не
отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.

Раком знаки зодиака
-------------------------------------------------
-------------------------------
Перейдём к конкретной теме,
Зодиаковой системе
Нас сделали родители -
Теперь живём мы бздительно


Выбор был за нас решён:
Ты Коза иль Скорпион,
Хотя я вроде человек -
Белорус, удмурт, узбек...


Нацизм косил сквозь боль и стон,
Бык - Гитлер и Наполеон
В тоже время Чаплин с Бахом
Осчастливили с размахом!

Дерзкий Котик Федя Кастро -
Бородой политикастый
Хитрее был усатый Сталин -
Он кастратов нам оставил!


Кот - в делах опасный мот,
Крысе с ним не повезёт:
Небольшой рискнёт суммой -
Кончит долговой тюрьмой


У Кота изящный вкус:
Он мистичен и не трус,
Артистизм Козы оценит
И фантазию применит!

Муж - Дракон,
Жена - Петух
Хорошо
Успех для двух!


Если Рак к тому ж Дракон -
В облаках витает он
И, живя в воздушном замке,
Не по силам тянет лямку!


Хочу я подсмотреть скорей:
С кем ебётся Водолей,
Рыба как даёт Свинье,
Как Дракон драчит Змее!

Среди Змей полно учёных,
Мудрецов и утончённых
К ним прополз один пердун
По фамилии Дзедун


Если женщина - Змея
А мужик её - Свинья,
То бедняга поросёнок
Воз испачкает пелёнок


Змеёй родился Пикассо,
Драконом был Жан-Жак Руссо,
А может просто в непогоду
Зачали Гитлера урода?

Лошадь - труженик полей,
Наш Хрущёв родился ей
А Рембрандт и Цицерон -
Огненный смели загон!


Лошадь Крысе даст дрозда:
Страсть, эмоции, пизда;
И пока раззявят рот -
В гости к ним придёт развод!


Если Лошадь улыбнулась -
Значит страсть её коснулась:
В Дракона слепо влюблена
И любимому верна!

В Козу влюбился Петушок,
Но маловат был корешок,
Откукарекался Петро -
Ни разу не достав бедро...


Если женщина - Коза,
А мужчина - Крыса,
То лихая егоза -
Всю капусту спиздит!


Был Козою Эдисон,
Муссолини, Медисон,
Так же множество актрис,
Чей известен всем каприз


Для политиков не странно
Уродиться Обезьяной,
Но подметил цепкий взгляд,
Среди них - Маркиз де Сад!


На чей садиться мне конец,
Если в жизни я Телец?
Ну а если я помру,
Дать Стрельцу иль Комару?


Прочти Зодиаки,
Коль суть их важна,
Мне Раки - до сраки:
Им падаль нужна!

С Петухом давно всё ясно:
Он ебётся не напрасно,
А вот даст ли Обезьяна,
Овну, будучи не пьяной?


Как известно, Петухи
Любят яркие штрихи,
Среди них - Екатерина,
Карузо и Петро Устинов


Хорошо успех Дракона
Помогает Петуху -
И монетками со звоном
Набивают требуху!

Был Собакою Вольтер,
Гагарин Юрка и Мольер,
Но, ко всем его хуям
Псиной был Омар Хайям


Беспокойна жизнь Собаки,
Нет с Козою счастья в браке
Надо Лошадь полюбить -
На \"собачью жизнь\" забить!


Честны Собаки в жизни личной,
Хотя порой эгоистичны,
Великодушны, не продажны,
Хранят секреты - вот что важно!


Рокфеллер, Родшильд, Чан Кайши
Были Свиньи хороши,
Извалялся в грязи Бисмарк
И метал Набоков бисер


Счастливы Свинья с Собакой,
Ждёт гармония их в браке,
Все невзгоды - за горою
И живут без геморроя!


Изменяет Хряк Быку
Даже лёжа на боку
Обнаружив это свинство,
Разорвёт Бычок единство!


Среди Крыс давным - давно
Число писателей полно,
Крысой рос Шекспир, Жорж Санд,
Золя и Лев Толстой - гигант!


Бизнес Крысы и Быка
Плюсик даст наверняка:
Лишь советы он давал -
Приплывал к ним капитал...


Крысе надо жить с Быком
И любить его... лобком
Безмятежна их любовь
И не пьют друг другу кровь!

Тиграм отдадим почтенье,
Смелым до самозабвенья,
Исключенье - Карло Маркс,
Опыт ставил он на нас...


Если даже в стельку пьяный,
Тигр влюбился в Обезьяну,
Никакие авантюры
Не спасут от этой дуры!


Понимает Тигр Кота,
Но не в этом их беда:
Неказистые сношенья
Их натянут отношенья...

Порядочного человека легко узнать по тому, как
как неуклюже он делает подлости.

Недавно купил мухобойку с отверстием 1х1 см и
надписью \"Дай мухе шанс!\".

Главное, чтобы Киндер не стал сюрпризом.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с
миллионером.

Лёвке однорукому - зэку на пенсии
-------------------------------------------------
-------------------------------
В Москве был Юрий Долгорукий,
В Берлине Лёвка - однорукий,
В шабат он тёлочек не драл,
А только шарики вживлял...


Вшивая шарики с редиску,
Он намагнитил всю пиписку,
Шары бренчали, как монисты,
Держитесь - падлы коммунисты!


\"Лови момент!\", - сказал он мне,
Почти всю жизнь я жил в говне,
Три дня глодая курицу,
Е**ться шёл на улицу!\"


Развратный кот
С блудливым томным взглядом,
По жизни мот и скот,
Лежит со мною рядом...

http://www.barkova.net/home/ru/viktoria.htm

О любви кричат поэты,
Врач советует диеты
Но какой ни ешь ты плов -
А с утра стоит без слов!

Вся цивильная Европа
Уж давно ебётся в ж*пу:
Чтоб дебилов не рожать -
Этику хотят понять...

Течёт куда-то речка,
Луга в шлепках коров,
У Марьи вечно течка,
У Ваньки вечно зов...

Меж собою бабы знают:
*уй по носу вычисляют
Ну тогда такой вопрос:
Значит что курносый нос?

http://www.barkova.net/home/ru/viktoria.htm

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

— У меня муж — ну прямо секс-машина!
— А у меня — ну прямо секс-мопед...
— Это как?
— Да так — два такта и впрыск.

Cтудентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и
трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под
трамваем не была.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета,
другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку,
входил в горящие избы и вообще вел себя как
баба...

о чем молчат в постели мужики...

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет
делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-
чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только
боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу
трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции
своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала
вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре
лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального
секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу»
какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У
нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы
под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.
Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный
номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и
хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж
глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и
мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в
кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом,
сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а
потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру
девственником.

Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает.
Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный
процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу
его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая
развратная «шо пе**ец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То
понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую
пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая
сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу
сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье
кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время
секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Утренний обход вбольнице.Врач заходит в палату,
спрашивает у 1-го больного:
- с чем лежите?
- геморой у меня.
- как лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Врач спрашивает 2-го больного:
- с чем лежите?
- (хриплым голосом)- ангина у меня.
- как лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет, но пусть мне первому, мне первому мажут!

Девчонки! Сегодня что в честь мужского праздника
форум!?ну вы , блин , даете!!!!!!!!!!!!!!
Нахохоталась в удовольствие.
Мужички! С праздником вас всех!Мы вас любим! Как
здорово,что нас хотят и могут!Чтоб вы всегда
могли,несмотря на все приколы партнерш!!!!!!

- Бандероль пришла с торшером и валенками.
- Может, посмотрим, что там?

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак,
вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000
долларов, если правильно ответите на вопрос: В
траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.