Красиво жить не запретишь.
Но помешать можно!

Когда рождался Пушкин - в соседней комнате
читали стихи;
Когда рождался Пикассо - в соседней комнате
писали картины;
Когда рождался Шаляпин - в соседней комнате пели
песни;
А что же делали в соседней комнате, когда
рождался ... Боря Моисеев?

- Привет, ты куда идешь?
- К теще на день рождения.
- А что дарить будешь?
- Серьги.
- А ружье зачем?
- Зачем, зачем...дырочки в ушах делать.

\"Потенция\" наоборот читается: яиц нет...оп!

Плохому танцору всегда мешают пятки.
А полохому певцу - чужие сиски и розовые
кофточки...

Холостяки очень редко говорят о себе правду,
женатые – никогда!»

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег?
Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся,
курят умеренно, и к тому же у них нет подружек,
которых им приходится содержать

Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга
для одиноких женщин:
\"Сама-С-Утра\".

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них
лучший.
Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал
концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног
попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом
по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал
как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным
путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа
ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь
президент Соединенных Штатов!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает
открывать бутылку, ты тут же появляешься.
:))))))))))))))))))))))

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка
принялась изо всех сил колотить руками и ногами
куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по
ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
:))))))))))))))))))))))))))))))

азговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах
ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год
ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный
театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.

В прихожей раздался задористый мат... Девчёнки пришли!

Сегодня во всех городах России гуляние и веселье.
И это не случайно, ведь сегодня – Международный
будний день.

-Папа, что такое политика?
-Сынок, ты х#й комара видел?
-Не…
-Так вот, политика еще тоньше.

Вывеска на двери фирмы:
\"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста
следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед
локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь
двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша
грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены
отказаться от вашей кандидатуры.\"

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта
Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат
фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней
молча.

Размышления девушки:
10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера
с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - \"ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....\"

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу
спрайта,
а то меня что-то от кока-колы тошнит.

- Мадам, мадам! Банан еще и кушать можно.