Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у
другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей
женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы
выбрал?

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь
ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова
притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Ну я же предупредила :-(

sofia,15:

podojdi xota bi do 18!!!
potom teba mojno budet posadit za takoi umor!

Стоит апостол Петр у врат рая и пренимает
младенцев. Прилетает малыш.
Опостол Петр:
-Ты был очень милым ребенокм, возьми крылышки,
будешь ангелом.
Прилетает лялечка.
О.П:
-Тыбыла очеровательной девочкой, возьми
крылышки, будешь ангелочком.
Прилетает негретянский младенец.
О.П:
-Ты был очень хорошим младенцем, возьми
крылышки. Будешь летучей мышью.

Очень черный! Слабонервным не рекомендуется!
-
-
Жил на свете один мальчик. Он был очень
хорошим,Ю маленьким мальчиком. Но не было у него
не руче, не ножек. Одни только культяпочки,
обрубочки такие. Он не мог бегать и прыгать. Не
мог играть с другими ребятамИ, поэтому у него не
было друзей и был он очень одинокий.
Как-то приходит он к маме, вернее подползает как
маме и спрашивает:
-Мама почему я не такой как все? Почему со мной
никто не хочет играть?
Мама ему ответила:
-Ну что поделать сыночек, таким ты родился. Но
есть одно средство, от которого у тебя выростут
норвые ручки и ножки. Надо положить тебя в
ваночку с теплой водичкой. Ты должен потерется
культяпочкамиоб стенки ванны и на утро у тебя
будут новые ручки и новые ножки.
Ну мальчик обрадывался, с вечера нобрали ваночку
сделали все как мама сказал, положили мальчика,
он начал терется культяпочками об стенки
ваночки. А мама пошла спать.
на утро просыпается мама, сходила в туалет,
попила кофе, зоходит значит в ванну. Смотрит, а
там воляется ее сын в леденой воде, с
окровавлеными культяпочками тресется и рыдая
спрашивает:
-Мама, почему у меня не выросли новые ручки и
ножки?
На что мама отвечает:
-С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ УРОД!!!

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь,
сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!?
Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже
третьего мужа похоронили.

Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня,
натрахалааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин, взял и
перетрахал все по-своему!

Пpотянy ноги в хоpошие pyки.

Самый длинный конец - y pабочего дня.

То, что женщине по дyше, мyжчине не по каpманy.

Улыбайся, шеф любит идиотов.

Чем меньше девyшкy мы больше, тем больше меньше
мы ее

Мы на ПЕПСИ ставим крест, ПИВО - поколенье NEXT!

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Пиво не pоскошь, а сpедство.
Пиво подошло к концy.
Пиво с yтpа не только вpедно, но и полезно.

Вообщем,Вторая мировая война.
В окопе,советские солдаты.На них мчится немецкий
танк.А на всех,одна граната.Владелец гранаты-
\"голубой\".
-Сидоров,кидай гранату!
-Что Вы,товаришь лейтенант!Там-же мальчишки!
Танк приближается.
-Сидоров,кидай гранату!
-Не могу!Там мальчишки!
Танк достигает окопа и останавливается.(дискусия
в танке)
-Шульц,почему остановились?А ну смелее!
-Что Вы,гер майор!Там же мальчишки!

Почем пентиум для народа?

Маленький провинциальный городок. Приехал цирк.
Коронный номер:
молодой симпатичный 20-летний парень членом
разбивает лежащий на столе грецкий орех. Публика
в экстазе.
Проходит 20 лет. Тот-же город, приезжает тот-же
цирк. Тот же мужчина, уже с сединой в волосах,
но разбивает уже кокосовый орех.
После представления - интервью местной газете:
- как же так, раньше был грецкий орех, а теперь -
кокосовый?
- старый стал, плохо вижу...

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет \"лапочка\".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

- Почему считается, что Windоws 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не
поддерживает.

В графе \"причина смерти\" врач указал свою
фамилию...

Премьер-министр Израиля Эхуд ольмерт планирует
передать арабам оккупированные территории.
И теперь весь народ Израиля занят одним
вопросом: Передаст он или не передаст?

- Мужики, а у меня машина - \"девятка\".
- Так у тебя ж была \"шестёрка\"???
- Перевернулась.

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут.
Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!