Квалифицированный патологоанатом с большим
стажем работы поставит Вам
точный диагноз. Обращаться в городской морг.

Объявление:
Семья усыновит восьмого ребёнка...
Первые семь как-то не прижились.

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах,
а грузовик -
по всей улице.

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
\"Покупаете в течение года два гроба для
взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!\"

-А не будет новый налоговый инспектор взятки
брать?
-Да ты что? Честнейший человек! До этого он два
года директором бани работал - так ни разу не
помылся!

Письмо Билу Гейцу:
Мы, Пользователи Windows благадарим вас за то
што тема @бли в ваших программах хорошо
раскрыта!

Aктер: Одиночество делает меня неуправляемым,
жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее
не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь.
Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание.
Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис
в Маленьком Принце:
\"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится
солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое...\"
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные,
робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном
лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто
поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит!
Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка
на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома
будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым,
жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Детство называют счастливым потому, что жена
появляется значительно позже

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема
очень простая: ты идёшь с покупками к машине,
неподалёку от тебя в том же направлении
двигаются две симпатичные стройные девицы (я
видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).
Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты
пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.
Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь
бумажник, дать им денег. Но они отказываются,
говорят \"довезите нас лучше до Москвы,
пожалуйста\" Ну фиг с вами, садитесь. Одна -
вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе
ширинку и начинает делать минет. В это время
вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на
прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё
украдут

hi

zachem evrei vse vremia perechitivaiut toru?
da prosto oni hotiat naiti v tope mesto gde,zakon
boga ne vorui,priznaetsia oshibkoi!!!

Пациент: - Доктор, у меня проблема с сексом.
Доктор: - В чем проблема?
Пациент: -Когда я занимаюсь сексом, у меня все
женщины кричат.
Доктор: - Так это же хорошо, что кричат!
Пациент: - Так ведь они все кричат одно и то же.
Доктор: - И что же они кричат?
Пациент: - Они кричат: \"На-си-лу-ют!\".

У нас на берегу озера химический завод
построили - вонища, конечно, страшная.
Но зато... с рыбками поговорить можно!

Хотите избавиться от врагов?
Дайте им денег в долг!

Не моё
Сидит моя подруга. Читает анекдоты через мое
плечо и втихаря чего-то там трескает, сладкое
такое. Но чего-то уж больно тихо┘ Резко
оборачиваюсь и вижу глаза такие от испуга
распахнутые по восемь копеек, и набитый
сладостями рот.
Как у хомяка, за обе щеки. Причем он от испуга
подавилась немного.
Естественно над столько комичной рожицей я
принялся ржать как умалишенный, засмеялась и она.
Сидят, блин, два придурка, смеются неясно над
чем. В результате, подруга даже не смогла
проглотить то, что успела напихать за щеки.
Покраснела, слезы из глаз, не понятно почему, от
смеха или подавилась, вскочила и теряя тапки
скрылась в ванной.
В течении нескольких минут тишина ни звука.
Осторожно спрашиваю:
- Эй! Ты там живая? оттуда бурчание.
- Угу.
Вышла Села рядом, серьезное строгое лицо,
молчит. Спрашиваю:
- Ты там что так долго делала?
Злобно:
- Чего-чего! Жевала!!

Не моё
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного
(окончание помню смутно) дня рождения,
поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так
укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты
посмотри на себя, перегаром прет как из бочки,
морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а
глаза счастливые.

Из газетной статьи: \"Да, сейчас похоронить
близкого человека - слишком дорогое
удовольствие\".

Из радиовыступления: \"А моя жена за что ни
возьмется, то хорошо растет\".

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Учёные установили, что излучение пультов
дистанционного управления чрезвычайно вредно для
здоровья!

Исследование было профинансировано Ассоциацией
производителей телерекламы.