Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно
недоступна.

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг
женщина начинает
кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка,
маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем
дело, и получает
следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-
лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я
ттут и гговворю:
\"Вот ббы и ннам т-так\",-но ппока я г-говорил
ситуацция у гголлубей иззмениллась

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку
танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка
спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom
пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые..

Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он -
атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя
мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он
глубоко заблуждается!

Два друга идут по улице... Мимо проходит
симпатичная девушка... Один поворачивается к
дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел-
тоже долго ржал!

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а
одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала
мужу минет, дошла до яичек, а они такие
теплинькие.... На следующий день вторая говорит:
Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие
теплинькие.... Третий день. Самая сромная
приходит с огромным фингалом.Девушки ее
спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я
тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до
яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех
теплые, а у тебя холодные!...

Парень звонит по объявлению в киевской газете с
предложением непыльной, хорошо оплачиваемой
работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам
необходим человек, чтобы подбривать девушек,
чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы
женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С
бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня
лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное
интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в
Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на
неё устроиться начинается в Одессе!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему
за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: \"Ой, а чего
это он у тебя зеленый?\" А я ей - хрясь по
морде: \"А ты где, стерва, другие видела?\"

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему мент и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся
и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге
с членом в зубах валяется...

Идет урок, училка задает Дом.Задание :
- Сидоров! Раскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Раскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, раскажешь, кто живет в Сирии.
Hа следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак....ну Вовочка, узнал?!
- Да! _Карлики_!
- ????!!! 8-()
- А я у мамы спросил \"Кто живет в Сирии\" , а она
ответила :
\"Мне до пи@ды!\" Я померил - 70 см.

В бане два маленьких мальчика горячо спорят то и
дело тыча пальцами
в сторону мужика с большим пузом:
- Я говорю, что рванет!
- Да не рванет!!
- Почему? 8-()
- Фитиль слишком короткий....

Купила бабка козу. В первый день банку молока
надоила (3 литра), на второй день
стакан, а на третий только несколько капелек.
Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит: \"Да-а, добрый, добрый,
но си-ильно задроченный козел\"

Ленин и Феликс:
Л: Дгочи!
Ф: Чего?!!
Л: Я сказал, дгочи!
Ф: Hет, я не могу!
Л: Именем геволюции говогю: дгочи!
Ф: Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
Л: Hу ладно, хватит.
Ф: Hет уж, позвольте!!!

Сидит крокодил на берегу и косячок потягивает.
Ворона подлетает и говорит: \"Дай
затянуться-то!\". -\"Hа х&% пошла.\"-отвечает
крокодил. Hу, ворона потопталась,
потопталась, повздыхала, да как заорет: \"Шухер!
Облава!! Менты!!!\". Крокодил
косяк бросил и вперед, вниз головой, в пучину
вод. Через минуту выглядывает
осторожно - нет никого. Только сидит ворона на
дереве, косячок тянет и говорит:
\"Hу, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь!\"

Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
- ????!?! Канэшна !:
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт
это \"стоящая жэнщына\".

^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш лёжа, - значыт
это \"паляжытэльная жэнщына\".

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш \"pаком\", - значыт
это \"pакавая жэнщына\".

^^^^^^^^^^^^^^^
- Так шо ? Если Биджё любит мине на мешке с
изюмом ?...
Я шо, - \"изюмительный
мущщина\" ?!...

Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано ?
- Шо Гоги ?
- Ты мене уважяешь ?
- Канэшно !?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой
Уважяемые люди !...

Мужик из Гpузии уезжает. Его и спpашивают:
- А ты деpево любви видел?
- :-?
Пpивезли его два мужика в гоpы, пpивязали к
деpеву и ...
Мужик стоит, плачет. Подъезжает Волга, в ней 5
мужиков:
- Чего оpешь-то?
- Да вот так и так...
Hу и они его тоже ...
Подъезжает Рафик с 11 гpузинами - та же
истоpия...
Подъезжает Икаpус, выходит 40 мужиков:
- Чего случилось?
- А, е#$%те сpазу, потом pаскажу...

Экскурсовод в зоопарке:
Э: Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста
5 метров, от хвоста до
носа - 7 метров.
Голос: А куда же 2 метра деются?
Э: Как куда?! Hа x#@!
Идут дальше:
Э: Перед вами яйцо страуса...
Голос: А где второе яйцо великого композитора?