Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже,
ну и позвала
двух амбалов. Показала им сарай, ждет..час..два.
Из сарая
визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят амбалы, все в крови.Ну
что, спрашивает
бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили,
но исп!#@$здили
так, что всю жизнь помнить будет!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый
день не выходили, второй тоже, неделю не выходят
и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится
в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в
окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Самолет терпит крушение. На борту остались
англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: \"Отдадим парашют девушке!\"
Русский: \"А х%й ей в рот!\"
Француз: \"А успеем?!\"

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический
фильм... Тут незаметно входит в комнату ее
маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит
тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Приходит девушка к гинекологу:
-Доктор, у меня проблема.Мне 25,а у меня волосы
на лобке не растут!Врач:-девушка,а вы сколько
раз в неделю занимаетесь сексом?
Девушка:-в среднем 35-40 раз
Гинеколог:-Не стоит растраиваться, на автобане
ведь тоже трава не растет

Едет бедуин с дочкой по пустыне на верблюде.
Вдруг смотрит - их разбойники настигают.
Старик запричитал - вот мол все ценности
отнимут! Дочка успокаивает его: - Мол я все
драгоценности спрячу туда - куда их может только
женщина спрятать.. Спрятала..
Разбойники все что заметили - отняли , забрали
верблюда и поскакали дальше.
Бедуин сел и пригорюнился. Дочка: -что горююешь
то? Все ценное же мы спасли !!
- Эх, дочка, жаль нет с нами твоей мамы! А то бы
мы и верблюда сохранили ....:)

Идет хохол через границу на таможне его
спрашивают
-Hаркотики есть?
-Е ;отвечает хохол
-Показывай
открывает кейс а там.... рядами уложено сало
-ЭТО что такое?
-Да я не знаю . Чи хероин чи кокоин ноя снэго
балдею

Мужик \"снял\" бабу,а у нее \"месячные\"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится
вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в
ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней
и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства
дружим, родится у меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают,
через несколько часов, уже совсем кривые, первый
снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя
умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл
на дело...
Через некоторое время распахивается дверь
спальни, он выходит, садится за стол и
закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в
рот дал и нормально!!!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя
тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки
пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- \"П@зды, чтo ли?!\"

Начальник обнаруживает, что его секретарша
заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя
мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче
собраться.
Через некоторое время босс решает проведать
секретаршу и обнаруживает
ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже
умерла!

Разговаривают две подруги:
- Представляеш, мой муж стал импотентом.
- Это ничего, а мой муж, мало того, что
импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал,
все пальцы
поломал и еще и язык прикусил.

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать?
Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой
здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на
пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного
Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после
этого?

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое
позднее через пять недель они поймут, что через
девять месяцев их будет трое!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

\"За помидорами надо ухаживать как за малыми
детьми: подкармливать их навозной жижей, давать
микробов для хорошего роста\"...

устами младенца)))
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню
и плачет. Мальчик её успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой,
стану богатым, и тогда тебе можно будет просить
милостыню только для себя.

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине
талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

- Хотите стать президентом?
- Да ну Вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разьве что во снах...