Учительница на уроке биологии рассказывает о
страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести
яйцо крупнее куриного
и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а
если на них наступить
то и на поезде хYй уедешь.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже
пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Учитель:
- Какого рода слово \"дело\"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: \"И дело с концом!\"

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм?
(плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные,
часто излишние
слова). Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются
любовью в спальне,
а в это время
по телевизору идет пикантный фильмец. В
результате не знаешь,
куда лучше смотреть.

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!

Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по
географии?
- Учитель спросил, как называются коренные
жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные
жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по
зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! -
говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! -
говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и
ему все по х*й.

Вовочка пристаёт к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет \"хYй\"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А \"пиZда\"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А \"секс\"?
Папа, рассеянно:
- &бля...

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда
я взялся, аисты
не летают,
капуста не растёт...

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда
я взялся, аисты
не летают,
капуста не растёт...

- Вовочка, что тебе папа подарил на день
рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный
стекольщик во всем районе!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих
животных.
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка
ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам
покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей
указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет
говорить!
Та и засунула.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую
Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому
что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без
pодителей не
возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните - там только одна
пи*да и осталась.

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это
божий дар.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как
размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть
идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно
учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с
забинтованой головой.
Раздpажённый yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?