Пoручику Ржевскoму пo фанту выпалo рассказать o
птицах.
- Чтo ж, мoжнo и o птицах. У бегемoта вo-oт
такая задница - и ни
oднoгo перышка!

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и
говорит:
- Ну... ну... ну...
- Ква!
- Что \"ква\"?
- А что \"ну\"?

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, -
говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, \"Поручик, поцелуйте
меня в Р...\",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Друзья спрашивают жениха:
- Что тебе бросилось в глаза в доме невесты?
- Будущая теща! До сих пор лицо поцарапано!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране
появляется тот самый ужас.
Жена :
-Ой мама...
Муж:
-Узнала свою маму,да?.....

- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в
том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом
пирожке.

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - \"В садик
без головы...\"

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется,берет её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он,покряхтывая,преподнимается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня пакусывал в щечку...
Он,крехтя,встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- ЗА ЗУБАМИ ПОШЁЛ...

Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на
свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы
проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать,
не зарабатываю ли я больше, чем они!

-Ну, как поживаешь?
-Прекрасно. В тепле, педигрипалом объедаюсь, сплю
на перинах, ванна каждый день, хозяйка во мне души
не чает, к сукам на машине возят. А ты как?
-Мля, в конуре то холод, то жара, если кость кинут
- счастье, а так впроголодь. Давно бы сбежал, да
тут хозяйка мужу своему сказала, еще две недели
такой жизни, и он будет у Барбоса член сосать.
Живу надеждой...

нм)))
Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке
неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним
бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую,
но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает
маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и,
так задушевно:
- С праздником, любимая...

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс
спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!!!
- А с чего бы это?
- Она сказала - у него ДВЕ палочки! А-а-а!!!

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Муж для женщины - как диплом. Годами добываешь,
потом не знаешь что с ним делать.

нм)
Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле
играет мп3. Текст
следующий:\"твоя девочка ушла, твоя девочка с
другим обнимает не тебя
засыпает рядом с ним\". Она берет трубку: \"да
любимый... да уже еду
домой... скоро буду, на работе задержалась...\"

Парень провожает домой свою подругу, с которой он
собирается в ближайшее время пожениться и с
которой у него еще ничего такого не было. Когда
они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем
ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это
ведь все предрассудки, а я просто сгораю от
нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого
сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы
осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с
тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои
родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня
все время поясница болит.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из
дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и
кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад
произнесла:
- \"Объявляю вас мужем и женой!\"

не бывает плохих жен.Бывают
первая,вторая,третия...