Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Ээээ... Крибле, крабле, бумс?

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по
машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги
передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Испекла бабка колобка. Колобок, получился
румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед
с бабкой его в своих желудках, а потом
перезахоронили за амбаром

Расстрел сыграл положительную роль в
перевоспитании осужденного.

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-
летний сын... Естественно, за компом. На
следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: \"Коля, это ты?\". А в
ответ: \"Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал\".

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то
она со звуком \"чпок\" поменяет пол...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

На пачке соли, украинского производства:
\"Соль-продукт, созданный природой за миллионы
лет\"
Внизу мелко: \"Срок хранения - 1 год\"

Подготовка к концерту самодеятельности в
колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой,
размахивается бьет по струнам:
— Эх бля!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...

Диалог из ICQ

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в
руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

- Вспомнил, что хотел спросить-то. Помнишь, я тебе
советовал кота в поликлинику сносить?
- Я сносил.
- Ну и что? Он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит.
- Как кричит?
- Громко так: «Где?! Где они?!»

Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня
замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

В чем разница между проституткой и честной
девушкой? К девушке идешь - волнуешься; даст - не
даст. К проститутке идешь - волнуешься; та - не та.

На дверях дома поручика Ржевского посетители
часто видели записку:
\"Ушёл на тело\".

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не
дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две
в проход дали-с.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально,
можно только
по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала
растрогать руками!

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение \"с
корабля на бал\"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут,
неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: -
Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.