Лорд сидит в своем особняке.К нему в комнату
входит слуга и докладывает:
-В доме грабитель, сэр.
Лорд:
-Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий
костюм...пожалуй в клеточку.

Приходит Вовочка домой, смотрит - мама сидит
грустная, плачет.
Вовочка спрашиват:
- Мама, что случилось, чего ты плачешь?
Мама плачет.
- Мама, а я сегодня по русскому пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по рисованию пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по геометрии пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, ну что ты плачешь?
- Тише, Вовочка, тише! Саша вчера в царя
стрелял!

Лорд в гостинной у камина сидит в кресле
и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
- Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
- И что же они там читают, Бэрримор?

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчаг:
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

-Берримор, что у нас сегодня на завтрак?
-Овсянка,сер.
-А на обед?
-Овсянка,сер.
-Ммм...ну а на ужин?
-Запеканка, сер.
-Ура!
-Из овсянки, сер.

В современной интеллигентной семье в Бостоне
мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, -
оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать
без капли виски!

Барон слуге говорит:
- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом
застегнулись и ушли.

- Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или
вы мне уже нравитесь...

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг
они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна
и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад
я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже
стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком
набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со
светофора?

Сенсационное открытие американского марсохода: в
пустыне Невада когда-то была вода.

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока
еще не сильно, но есть реальная угроза большого
пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как
действуют разные люди:
Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и
засыпает огонь песком.
Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя
барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с
песком, и, поняв, что задача имеет решение,
теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой
в теннис!!!

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?!
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
- Ну, так садитесь здесь...

К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
- Ну, так садитесь здесь...

- Евреи! Примите Христа!!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки
не отдарки!

Один парень сидит в театре в седьмом ряду
партера. У него грязный пиджак, рубашка
разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша
подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша
восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У
вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?