В школу пригласили батюшку провести урок и
рассказать детишкам о христианстве. Как все
молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один
продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде \"отправить сообщение\".

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает
свое \"хозяйство\".
Спрашивает у Мамы: \"Мам, Мам, это что, мои мозги?\"
Мама задумчиво: \"Нет сынок, пока еще нет.\"

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой
припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит,
что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский
подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на
эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких
дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену
довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не
нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения
- так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а
этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь
тебя таким словам научила?

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела
отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня
день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио,
можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят,
волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на
халяву ничего не катит... достает х@й:
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его
головке, откашливается и говорит:
- Дорогая бабушка...

ответ на
\"Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник. \"
кому именно там надо чесать яйца?
или так
чьи именно яйца чесать надо?

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с
хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

После неудачной попытки секса не очень молодая
пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!!!

- Как лучше научить девушку плавать?
- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию,
затем берете ее левую руку и крепко держите, а
потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

БЛАТНОЙ ГОРОСКОП

СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне
предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с
Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и
не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов
гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка,
сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким
там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску.
Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым,
ничего не светит! А которые из простой породы
кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под
каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле -
нас разве за это поругают? Главное - поменьше
гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам
нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте,
не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте
в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами
чисто по-братски. Потому что если кто замыслит
вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого
мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт
в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост
пистолетом.

КАБАН
1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995
И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно,
конечно, перспективы для тебя не совсем уж
поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты,
хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с
отрубями, придется тебе землю носом рыть и
вертеться, как чёрту на мельнице. Потому что уже
сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить.
Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен!
Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких
корешей, окажутся свиньями натуральными! А чё ты
хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то
животного и жёлуди крупнее, и хавронья толще? Так
что тебе, братка, советую чаще повторять
историческую фразу: \"Всех урою, как страусов - в
асфальт по самую жо...!\" Как бы это, блин,
покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!


КРЫСА
1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996
Сплошное ёпэрэсэтэ... Об чём он, этот Будда
притруханный, думал? То козёл, то петух, теперь
вот ещё и крыса на мою голову... С таким
горескопом на зоне двух часов не проживёшь! Ну чё,
слышишь, шушара: не будешь в новом году
крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь
мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский
башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую
мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала
жертвой, короче, грязных политических
технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и
наезжать конкретно, придётся напомнить старую
русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком
махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...

БЫК
1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997
Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время
на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В
принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха мёдом не
казалась. Но секи, рогомёт: будешь из себя крутыша
строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь,
вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как?
Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне.
Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а
кукарекать. Если дотумкал, об чём это я, значица,
словишь бычий кайф!

ТИГР
1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998
Братка Тигра, всё путём, жизня полосатая, масть
бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты
не виноват. Хавай всё, что движется, пей всё, что
горит, имей всё, что шевелится. Только две поганки
тебя подстерегают в новом году: капканы и
охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не
совсем ещё нюх потерял... А если потерял -
извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны
и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого
номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть
не забывает про Маугли...

КОТ
1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999
Как пел Володя Высоцкий, \"Чеширский Кот - не
рабочий скот\". Кот - существо независимое,
благородное и воровское. Если можно украсть -
украдёт. Если нельзя - украдёт обязательно. С
таким счастьем на свободе оставаться очень трудно.
Поэтому одна из самых популярных наколок - \"КОТ\" -
означает \"Коренной Обитатель Тюрьмы\". Но в новом
годе для Котов будет полная лафа. То есть не то
чтобы за кражи их станут награждать орденами
Боевого Красного Вымени и медалями за спасение
утопающих. Просто красть не придётся: всё им
принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое
небо голубое... В смысле - синее. На дурака не
нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А
дураков в нашей стране... Короче, мурководы,
главное - не забыть сказать \"брэкс-пэкс-фэкс\"!
Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много
новых курточек для папы Карло. А молоденьким,
нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких,
добреньких буратино. Нужно только очень нежно
мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...

ДРАКОН
1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000
Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я
скажу. Помни, что ты - существо мифологическое,
значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай,
что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не
две головы. Так что не ищи на свою единственную
приключений. Короче, так: начало года -
фантастическое везение, середина - сказочные
возможности, конец - невообразимые перспективы.
Если ты всё это упустишь, значит, ты -
сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское
чудовище...

ЗМЕЯ
1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001
Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть
в любую щель без проблем. Главное - не
понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по
бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не
будь бесхребетным полузмеем. И помни: рождённый
ползать, конечно, летать не может. Зато у
рождённых летать значительно больше шансов на@б...
ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.

ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ)
1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002
Для Лошади в этом году лучше знать своё стойло.
Вспомните Пушкина: \"Чё ты ржёшь, мой конь ретивый,
выпьем с горя, где же кружка?\" Так что кружками
запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно
решить. И помните мудрую арестантскую поговорку:
\"Пусть Лошадь думает, у неё голова большая\".
Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в
какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда
своё невпроворот? Фортуна улыбнётся рабочей
лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то
найдётся много охотников надеть вам хомут на шею.
Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.

КОЗА
1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003
Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает...
Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так
что сдайте на время рога в каптёрку. А
молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам
не придётся гецать по долинам и по взгорьям в
поисках корма - без капусты не останетесь!

ОБЕЗЬЯНА
1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004
Ну чё, мартышка, твой год! Всё по богачу! Если
только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче,
\"Чунга-Чанга\". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное -
береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую
макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на
её же печёнку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в
кругу друзей хлебалом не щёлкай, а то хорошо без
печени - без яиц останешься! И главное: не води
обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал.
Не сделал – опять сказал…

ПЕТУХ
1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005
Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что
ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе
убавь или прибавь. А то спросят: \"Ты кто по
гороскопу?\". И чего ответишь? \"Я - Петух!\" Поймут
неправильно... Так что в новом году советую:
поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь
поговорку: \"Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...\".
Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не
бери на себя лишнего, выполняй только то, что от
тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не
рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят
по осени считать. А начнёшь раньше времени хлопать
крыльями - будет тебе уха из петуха.

нм))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради
бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да
положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у
нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились
писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда
они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек
поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж
не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на
Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их
в школу берут? Петров всю неделю бьет меня
портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал,
что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно
месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру -
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера
целовалась по настоящему! Говорит, что клево,
только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить...
Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все
вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как
дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а
у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно
познакомиться, мы с вами вчера... того, да?
Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой
волосатый... интересно, у меня руки вчера в его
спине не путались? Жалко, что не помню ничего...
Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я
пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю
и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года
вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с
ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его
мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь,
гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?!
Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа -
лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника
- молодого, поджарого и загорелого. В капельках...
ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу
завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера
первый раз изменила мужу с соседом по даче -
дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей
бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня
денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет,
слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла
любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление
мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
старушек не видели?

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и
бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

летит сирийский самолет зогорелся у него один
мотор он взывает о помощи
все все кроме израильтян помогите.........в
эфире тишина
через некоторое время загорелся второй мотор
летчик взывает о помощи
все все и израильтяне помогите
отзывается диспетчер израильского аэропорта и
спрашивает
ну что у тебя там
летчик ему
два мотора горят
диспетчер
а сколько их у тебя
летчик
два
диспетчер
а иврит ты знаешь
летчик
нет помоги
диспетчер
ладно.повторяй за мной.барух ата адунай
элохейну ..............

- А ко мне теща после свадьбы только раз
приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем
времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в
прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они -
цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем
времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а
будущее от глагола куриц -
чахохбили.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений
мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он
забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в
спальню, где играла тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на
кровать, а потом как
захохочет: \"С первым апреля, дорогая!\"

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.