Встречаются заика и дебил. Заика спрашивает:
- Скок-скок-сколько времени?
Дебил ему отвечает:
-Прыг-прыг-прыг три часа.

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на
меня!
- А может, она сконнектиться пытается

После того, как миссис Джеймс родила девятого
ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её
мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется -
спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного
ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне
очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу
содержать весь штат Джорджия!

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно блять, шопесдец!!!

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы -
балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю,
выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию
там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая,
нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У
соседа дом горит... когда приедете и будете со
рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

>-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь
по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,\"Горилла идет, Крокодила ведёт\"!!!

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на
год (придется разориться). Еще лучше - подбить
пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в
лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не
будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течении всего срока. Более того -
определить источник вони тоже затруднительно -
если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение
разорвать договор - если ваше чувство мести будет
удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в
реальных условиях.

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина
открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина
открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина
открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина
открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все
проблемы.

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь
я идy к вам спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой
хароший попка!

-Папочка, мама просила, чтобы дома ты ходил без
тапочек, в одних носках. -Почему? -Она потеряла
иголку и хочет ее найти...

Парень успокаивает девушку: - Ну ладно,
перестань плакать, что случилось-то? - Мои
родители против нашего брака... - Ничего, не
переживай, я найду себе другую невесту...

старый еврей расказывает своим внукам как он
был во время войны в гетто..и говорит было нес
3-е я русский и украинец...заходит к нам в
камеру нацист педик и говорит тот кто даст мне
того выпущу на волю домой,а тот кто нет его
растреляю...ну русский подумал поломался и
дал,его на свободу...украинец тоже помучился и
дал думает свобода дороже...тут внуки
спрашивают дедушка ну а что же было с тобой...-
еврей отвечает а меня растреляли...

Приехал русский турист в Париж. Походил с
недельку по музеям, по театрам. Заходит в
ресторан и делает заказ: - Жареную картошку. На
сковороде. С одной стороны пережаренную, с
другой - недожаренную. С одной стороны
пересоленную, с другой - недосоленную. Когда
станете подавать на стол, скажите: \"Жри,
грязный козел!\". Понятно? - Понятно. Только
зачем Вам это, мсье? - По жене истосковался...

Идут двое русских по Берлину. Один другому:
- Спорим, любой немец понимает по-русски!
-Да ну!
-Не веришь? Смотри!
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
-Да-да, меня и его тоже

Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Выходит группа парней и девушек с христианского
собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и
сказать...