- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа
ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Жена - мужу:
-я тебя просила 2-ва гвоздя в стену вбить!
-А я вбил!
-Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?!

ob anketah-na vopros chto vi nenavidite v ludiah
bolshinstvo jenshin pishut-\" kogda vrut\". vi
chto sovsem zdureli,da vam je tolko i nado
vrat\'.hotia bi o vashei vneshnosti.sami sebe
protivorechite-esli skajesh chto dumaesh to
obijaites.est\' kucha drugih \"kachestv\" kotorie
mojno ne lubit ( zloba,nepriazn\' k
ludiam,jadnost\',podholimstvo) no pochemuta vse
pishut \"vranie\" . ne pozorte jenskii pol..

и хоть левая нога короче правой
и под блузкой не присутствует грудей
отсосать так сможет только Клава -
лучше многих дорогих блядей.

ну и что, что бородавка на носу
ну и что, что левый глаз слегка косит
\"Но зато я классно хуй сосу!!!\"
так она всегда парней кадрит.

нет в ней мелочных запросов и сомнений
без вопросов в рот она берет
нет дурацкой смены настроений
сам процесс минета Клаву прет.

и когда накрашенные дуры,
что боятся посмотреть на хер
по домам дрочить идут понуро
Клаву провожает кавалер.

этот срих несет мораль простую
вот что я хотел вам всем сказать
чтоб без толку не дрочить впустую
девки! все учитесь хуй сосать

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят,
беседуют. На
остановке заходит парень, становится рядом и
говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа
инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к
ней!
У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец
говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- \"МОСГАЗ\", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.., мы дровами топим!

- Папа, а почему женщины пользуются косметикой и
духами?
- Потому, что они страшные и от них плохо пахнет.

- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с
четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила
страховку...

Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения
двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с
Джульеттой: все родственники и с той,
и с другой стороны прямо-таки ополчились против
них, ... особенно его жена возражает.

Муж раньше времени возвращается из командировки.
Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме
нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.

Садо-мазо порнографический фильм \"Сосиска в
тесте\".
Сюжет: \"Главный герой очень не любит своего
тестя..\"

Девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается
продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького
симпатягу с огромными печальными глазами или
этого мохнатого ленивого белого кролика?
- А моему удаву без разницы...

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите: Создать > Папку

не моё...

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала
проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает
животик и все время повторяет: \"Я мужчина в полном
расцвете сил...\" То же мне Карлсон! Лопнуло мое,
девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе
расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин
вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему
вечером на пальто. А он у меня на работу вечно
мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях
горьких об утренней планерке у шефа. Короче,
пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно
проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и
как штабелями падает народ. Было мне потом по шее,
но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого
красавца на место поставить...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

нм)
Я сегодня трахну Лену!, - было моей первой мыслью,
когда будильник откусил и выплюнул начало дня.
Середину дня. Вчера засиделись с друзьями.
Впрочем, утро - это то, когда ты проснулся.
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол,
пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я
сегодня - да, да. <Я сегодня>,
- вниз, -трахну Лену,
- вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. <Я сегодня...>.
Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как
куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи.
Учится на первом курсе мединститута. Играет на
фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину
сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных
местах. Зубная шетка - вверх-вниз, <Я сегодня> -
<трахну Лену>. Вверх-вниз. Вверх-вниз. <Я сегодня
трахну Лену>, <я-сегодня-трахну-лену>,
<ясегоднятрахнулену>...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит.
Полтора месяца я водил ее покинотеатрам и
пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку,
слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из
журналов \"Elle\" и \"Cosmopolitan\" , легко и
естественно выдавая их за свои (\"Десять вещей,
которые вы должнызнать, чтобы доказать, что
блондинки не дуры\"), восторгался ее богатым
внутренним миром и бездонными глазами. Я научился
в нужных местах нервно хихикать, если на экране
шла голливудская комедия, и печально хмыкать
носом, если в очередной мелодраме герой с г-ней
опять расставались навсегда.
Я даже научился отличать первое от второго, что
давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я
полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что
Хью Грант - просто душка и я его обожаю, а Бритни
Спирс - дура и толстая корова. Выже понимаете -
после этого я просто должен был - ...
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад,
когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая
глаза, поведала мне, что в понедельник ее
параноики-родители отпустили ее на ночь под
предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в
курсе и не выдаст, и что эту ночь Лена...
если все будет, как я и обещал... музыка...
вино...
свечи...,
то...
Секрет успеха - искренность и немного романтики.
Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я
сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой
логики. Если что-то достаточно долго повторять про
себя - установка пойдет в подсознание. И это
случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу вниз.
Девятый этаж, к черту лифт,
ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме,
ведь я сегодня -...
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал,
в щечку - чмок, букет цветов, купленный по дороге,
едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? -
часов восемь, а мне так много надо сказать тебе и,
главное, сделать, ведь я сегодня...
давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага,
едем. Беззаботное щебетанье - <А у нас сегодня на
лекции...>, <Представь, а вот Дашка!...>, <А
Женька и говорит...> - мимо ушей, мимо, мимо,
мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь.
Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну.
Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор.
Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. надо зажечь
свечи, опустить шторы ивключить \"Энигму\". Я бы
предпочел Тine Inch Nails - You tear down all my
reason... you see through what I hide... ou make
me perfect... help me get inside...> - ведь я
сегодня...
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там
уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе.
Финальная стадия.Финишная прямая. Кульминация.
Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и...
Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что
я до глубины души напуган теми чувствами, которые
она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно,
безумно люблю, что она замечательный человек и
прекрасный собеседник, что \"а может быть, нам не
стоит торопиться\" - великолепная речь уже готова
быть высказанной и оцененной по достоинству
(особенно, конечно же, \"может, нам не стоит
торопиться\", - они обожают, когда это говорит
парень, работает безотказно...
Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху,
нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю,
но самую счастливую минуту в своей жизни, и,
вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном,
не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
- \"Я сегодня трахну Лену\".

Шофер подвозит девушку в город. Шофер:
- Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город
подвести! Девушка:
- Я не женщина - я девушка!
- Так ведь еще и до города не доехали!

Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в
машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за
щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!