Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке
лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач
ее успокаивает:\"ничего страшного, милая, у него
повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает
каждые 3 часа\".
Идут дальше, в другой палате картина маслом -
мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова
ее успокаивает::\"ничего страшного, милая, у него
повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает
каждые 3 часа\".
Медсестра спрашивает:\"а в чем разница? у того
повышенный уровень тестостерона и этого тоже,
только там сам сбрасывает, а тут...\"
Врач: \"А разница, дорогая, в страховых компаниях\"

Реклама по телевизору: ... каждую секунду в России
кто-то начинает готовить Доширак...
Подвигло на размышление:
1 секунда = 1 человек ест Доширак
1 час = 3600 человек съело Доширак
1 день = 86400 человек съело Доширак
1 год = 30млн. человек съело Доширак
С учетом того что в России примерно 150 млн.
человек, то следуя рекламе каждый Россиянин раз в
5 лет ест Доширак!
Хорошая реклама...

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь,
повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на
тpетий!

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет
на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго,
колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у
слона яйца?

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в
его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им
мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни
безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая
машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней
чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней
чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а
высоковольтный кабель

Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей
красивого зеркального офиса и любовался как
красиво автоматически открываются и закрываются
двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался
и смеялся пока не получил по горбу шваброй от
уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась
эти двери помыть изнутри.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день
один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей
кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет,
жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах
отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что
нормальный человек утром и не вспомнит!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что
нормальный человек утром и не вспомнит!

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь
трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Журналисты спрашивают у Лукашенко: -Сколько
языков Вы знаете? -Тры:русский,бялорусский и
английский. -А скажите пожалуйста что-нибудь по-
английски! -Шпрехен зи дойч. -Это ведь
немецкий! -Ну,значыт,чытыры!

Ты меня любишь? - Да. А женишься? - Нет. Тогда
слазь!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней
подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не
торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? -
Мадам выпьет чашечку кофе... .... пьют кофе... -
Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла
бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить
мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз! - 16 РАЗ ???!!! - Месье
торопится?...

Приходит чукча к сексопатологу и жалуется: -
Много у меня детей и не знаю, что с ними делать,
все лезут. А сексопатолог отвечает: -
Пользуйтесь призервативами, помогает! Через
месяц чукча приходит радостный: - Спасибо
доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю
на ночь, только вот когда в туалет хожу они у
меня надуваются и лопаются, вот уже второй
ребенок от смеха помер!!

Геологическая партия заблудилась в тайге и зовут
на помощь. Чукча слышит и спрашивает -Кто?
Ответ: -Начальник партии. Чукча взял,застрелил
его и про себя сказал: - Как буд-то чукча дурак
и не знает, что начальник партии у нас один -
Брежнев.

MAMA KOZA GOVORIT SVOIM DETYAM 7-IM KOZLYATAM,
DETI YA POYDU V MAGAZIN MOLOCHKO VAM PRINESU
TOLKO VI DVER NE KOMU NE OTKRIVAYTE VOLK GDETO
RADAM SHASTOET, DETI SPRASHIVAUT MAMOCHKA A KAK
MI UZNAEM SHTO ETO TI,MAMA GOVORIT U NAS BUDET
POROL TRI STUKA V DVER I SOSI SOSOK PONYATNO DA.
AVOLK VSYO IZ ZA UGLA USLISHAL I GOVORIT SEBE
SHAS USTROIU SEBE PIR NA VES MIR.
PODHODIT K DVERI I STUCHITSA TRI RAZA DETI
SPRASHIVAIUT KTO TAM, VOLK ETO YA VASHA MAMA
MOLOCHKA PRINESLA, DETI A PAROL , VOLK SOSI SOSOK,
DETI SOSI HUY U NAS GLOZOK.