В Кнессете оратор, известный своей
несдержанностью, завершает речь словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина
членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное
мнение грозит обернуться не в пользу автора. На
очередном заседании Кнессета он выходит на
трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден
извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

Новый президент Голландии на инаугурации тупо
спалился, убегая от своих телохранителей.

Старая пьеса на современный лад: \"Проснись и
вой\".

Телепередача новостей. Диктор подробно говорит,
какая боржоми плохая и нехорошая вода, и что в
бутылке может оказаться что угодно - от
водопроводной воды с солью и содой до
концентрированной кислоты или щелочи... А потом
произнесли ключевую фразу: \"Покупатель не
пострадает - нишу с радостью займут российские
воды нарзан и ессентуки АНАЛОГИЧНОГО СОСТАВА\".

Реальное изложение по английскому языку в школе на
тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
\"Where´s the road to the Moscow\"-asked him
nemetsko-fashistkaia gadina.
\"I don´t know!\"-answer Susanin the hero of the
Soviet Union.

-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин
выделяется!

Великосветский прием. Все с женами. Один старый
лорд без
жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает
старого
лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки
меня там
крестили, там нас с тобой обвенчали...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие
просят старого лорда повторить тост. Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда
говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два
раза - когда
крестился и когда женился!

Появился в лесу страшный зверь, засел в кустах,
поджидает жертву. Бежит мимо волк. Зверь его
хватает : - Тебя как зовут ? - Волк.
- Записываем, ты волк приходишь ко мне в 10:00
на завтрак, буду тебя есть. Вопросы есть ? - Нет.
- Свободен.
Бежит мимо лиса. Та же история повторяется, лису
определяют на обед в 14:00.
Бежит заяц. Его записывают на ужин в 20:00.
- Вопросы есть ? - А можно не приходить ?
- Можно, вычеркиваю.

Появился в лесу страшный зверь, засел в кустах,
поджидает жертву. Бежит мимо волк. Зверь его
хватает : - Тебя как зовут ? - Волк.
- Записываем, ты волк приходишь ко мне в 10:00
на завтрак, буду тебя есть. Вопросы есть ? - Нет.
- Свободен.
Бежит мимо лиса. Та же история повторяется, лису
определяют на обед в 14:00.
Бежит заяц. Его записывают на ужин в 20:00.
- Вопросы есть ? - А можно не приходить ?
- Можно, вычеркиваю.

Есть же люди. Ездят на красивых, быстрых
машинах. У них большие квартиры.
Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только
экологически чистые продукты. Посещают все
премьеры и презентации. Эффективно работают,
могут доказать свою правоту не только словом, но
и делом.
Бандиты, одним словом

Не мае
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на
одном заводе. Стоял он на окраине города, и
возили нас туда на служебных автобусах. И был в
этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти,
казался он мне тогда древним стариком.
У дядьки была замечательная особенность - он
врал. Врал виртуозно.
Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а
врал. бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь
мы, если не соврем хоть самую малость, нас же
читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно
знали, и любили именно за это. Так вот, приехал
наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч.
Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд
спустили, рыбы полно.
Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще
найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими
глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки,
забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!
На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.
Через час вернулись злые как черти мужики. А
Мироныч, бегая от них по цеху и орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!\"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но
чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю
секунды, наебать два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой.
Вторая
злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и
рукодельница,
любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась
телега у их ворот.
Сестры вышли посмотреть >
кто
приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая
им женщина. -Кто
ты?,-спросили они. -Я, Судьба. Пришло время
выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать
замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень
пашет и в руках у
него любое дело спорится. Нужно что починить или
построить все к нему
перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт
такой, кто никому в
помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на
него народ не может,
такой
молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из
сестёр. Высадили сестру
и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У
последнего дома, в
грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца
пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая
и рукодельница. А ты
мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла,
что другого для меня
нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без
тебя пропадёт!


P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой
))) И будет Вам
щастье!!!!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что
нормальный человек утром и не вспомнит!

Не моё
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько
пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает
вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку
вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое.
Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий
голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг
на друга сложено!
- Правильно, дети!
Так стыдно мне давно не было.

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа
чёрный... он любит бананы...

Рабочий день, в курилке стоят женщины, говорят о
переезде в новое здание, в котором расположен
медицинский центр. Одна из них мечтательно
заявляет:
- Вот переедем поближе к медикам... Может, зубы
вставлю...
Общий хохот. Та, что говорила, обводит всех
непонимающим взглядом.
Вторая объясняет:
- Да куда ты зубы вставлять собралась? Это
гинекологический центр!!!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит
варенье, к которому с разных сторон ползут
муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила
одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них
детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут
свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без
пол-литры

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не
открывается.

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе
бикини купит.