Самые предусмотрительные девочки на дискотеке
высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

- Американские агрессоры вмешиваются во
внутренние дела России во всем мире.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Я и не представлял, что ты такая замечательная
женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В
каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее
чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту
проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где
кожа не такая чувствительная

Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя
вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим.
А вы учите, парни, учите!!!

Реклама: Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для
яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно
быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас
в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом
открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А
когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.

Встретились католик и православный.
Католик: Христос Воскресе!
Православный: Рано радуетесь!

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и
зеленкой.

"Да, она не Венера, но что-то венерическое в ней
все-же есть."

Встречаются две подружки, одна хвастается:
-Ты знаешь,мой любовник пообещал подарить мне
норковую шубу.
-Потрясающе!
А еще он пообещал мне купить машину "Феррари"
-Потрясающе!
-А еще мы поедем летом на Канарские Острова. А у
тебя что нового?
-Пошла на курсы культуры и вместо слов "НЕ ПИ*ДИ"
научилась говорить слово "ПОТРЯСАЮЩЕ!"

УЛЫБАЙТЕСЬ!!!

//// Сара кричит из окна:
- Сёма, иди померяй сандалии!
- Это которые папа купил?"
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не
было!

//// — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на
ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

//// - Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото
случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной
помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу
такую же!"...

//// На Брайтон-Бич:
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться
сволочь!

//// В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

//// Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

//// В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и...
не двигаюсь!!!

//// Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже
передумала!

//// В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара
своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого -
пятьдесят три.

//// - Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и
как? - Поначалу чувствовала себя чужой, а потом
потихоньку со всеми перепугалась...

//// Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране
голод!
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по
твоей вине...

//// Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

//// Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского,
то комната считается с видом на море!

//// Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские
воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а
евреи воюют.

////Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта
долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...

//// - Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю
Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не
была!”

//// Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или
потратить..

///// "В отделение милиции доставили полковника и
штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю:
если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на
еврея, то на часы, то на еврея...
А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось..."

сидит неуловимый Джо на бархане.мимо едет индеец
на мотоцикле.джо махает.индеец остановился.
у тебя есть вода
нет.......
а как же ты без воды в такую жару....
а я быстро еду и ветер.......
Джо вскочил на свою коняку и помчался.....
через час индеец догоняет и видит как джо сидит
рпять на песке а рядом коняка валяется--
индеец-что случилось
джо-наверно..........замезла.......

- Вы водите девушек домой?
- Нет. Раньше мешала мама, а теперь - жена.

мерзавец-я тебя убью..........
почему???????????
ты живешь с моей женой
ничего подобного пару раз
-живнул-так уже и живешь..................

Сара,ты с ним спала?
-Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз
!!!