Сидит на приём к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его
ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец,
потёрла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!
54

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше -
изматывайте врага!))))))))))

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста,
щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой
очень больно".

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только два года живет...

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем
вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом
углекислый газ для растений.

ваня сидит хмурый.......
маманя-что случилось?
сделал оксанке предложение-отказала..........
маманя-нука пойдем........притащила ваню к
Оксанкиной маме.нука скидывай портки.скинул.
Оксанкина мамка-ого-го.
Ванькина-вот и я говорю-ого-го а оксанка ваша
-балованная...................

фермерша-фермеру говорит........
помотри на эту курочку.....
глазки мутные.головка набок-виснет.из клюва
сопли....очень грустная курочка.давай ее в суп.
фермер-давай если ее это развеселит........

эээээээээээ.малолетка..имей совесть.метапелька
меняет мне памперсы а у меня сильнейшая
эрекция.метапнлька пугается..........

мне не нужен красивый.мне не нужен умный-мне
нужен только ты!-ржу два часа-два с половиной
раза-уссался..............

в отделе парфюма.
мужик-мне два тройных и один цветочный....
продавщица-ну берите три тройных-вам не всеравно?
нет.не всеравно.я с дамой............

мне не нужен красивый.мне не нужен умный-мне
нужен только ты!

таксист везет клиента и все время повторяет-ах
какая была женщина и тут-же плюется.и так все
время.клиент заинтригован....расскажи что
случилось.........
вез женщину-ах какая
женщина..........предложил....
она-так не честно-давай в карты сыграем.выиграешь-
получишь че хошь.проиграешь-в ж..у поцелуешь......
ах какая была женщина..............и серрия
плевков..........

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и начинает шарить по карманам, а под нос
бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и
сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый
вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине
утопились два еврея...

вот...учись.......
пани моника.....какая у вас оригинальная
шляпка......это что последний писк?нет.последний
писк будет вечером.........когда муж узнает
сколько она стоит...........

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и
один мужик говорит другому:

— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!

— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.

— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!

— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за
угол, и один из них говорит:

— Вон мой дом там, видишь?

— Да ни хрена подобного, это мой дом!

— Нет мой!

— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это
дом, а?

— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает
хозяйка и произносит:

— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев —
папаня с сынком на рогах

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут
вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к
соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки
далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала
перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю
упала. Будучи в полной уверенности, что находится
на соседском участке, поднимается, отряхивается,
стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять
Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец,
третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время
пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину,
кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну
в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по
одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была
сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было
одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал
их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что
чужая жена слаще, потому что она съела лишний
кусок сахара. И только один из Адамов знает, что
все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара
съел он сам...

Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и
говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со
всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так
тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он
зная что с ним за такую статью на зоне сделают ,
просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья
73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят
стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну
вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а
пункт б - так это со смертельным исходом