Дневник женщин:Не учите жить,помогите лучше
материально.

Закурить... не найдется?
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не
курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым
будете...

Бабы-как операторы мобильной связи:или ЗАНЯТЫ
или НЕДОСТУПНЫ или НЕДОСТАТОЧНО ДЕНЕГ НА ТВОЕМ
СЧЕТУ,

Вы счастливы, если: — Если сегодня с утра Вы
проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели. —
Если Вы никогда не пережили войну, одиночество
тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы
счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. —
Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы
заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда
человек в этом мире. — Если в Вашем холодильнике есть
еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и
постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире. — Если
у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного
мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных
людей в этом мире. — Если Вы читаете это, Вы не
принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не
умеют читать.

Если ваша фамилия начинается на "
Х",заканчивается на "Й" и в середине содержит
букву "У",никто не подумает,что ваша фамилия
ХЭМИНГУЭЙ...

в зоопарке..огромная горилла изловчилась-открыла
клетку .схватила жену одного их
посетителей.втащила в клетку-готовится совершить
половой акт.жена вопит-----милый дорогой спаси
спаси.............муж злорадно.а ты сообщи ему
что устала на работе.у тебя болит голова и тебе
вообще не до этого.....................

поручик Р.Как вы знакомитесь с дамами.
подхожу и говорю----мадам я бы вам запердолил....
а за такое-можно и в морду.....
можно......но чаще запердоливаю.........

дочь начальника полиции приходит к
отцу,взбесилась:"Папа, я беременна!А вот список
подозреваемых!

деньги в кармане еще не крылья,но походку меняют!

что нужно сделать мужчине, чтобы узнать о своих
недостатках?-Жениться!

Сама по себе саранча еще не наказанье Господне,
она становится наказаньем Господним, когда ее
много. Так же и с дураками.

Карел ЧАПЕК

На медицинском факультете как-то pаз задали
вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как
отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому
клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но
сделай так, чтобы судья дал мне не более одного
года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди
делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и
уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет
своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать
судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как
поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила,
на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье
сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний
шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и
ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и
жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

В Москве провели социологический опрос "Как вы
относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица!
Пачиму нэт!?"

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за
двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека,
который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина
выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз...

Мужик имел много женщин, и вот как то
прилетает к нему Ангел и говорит:
Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной
женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю,
там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка
красивая в мини. Ну не удержался кинул
червонец, она наклонилась поднимать, а он
подбежал сделал своё дело и дальше идёт.
Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я
тебя предупреждал? Даю последнее
предупреждение. Итак повторялось три раза.
На третий Ангел не выдержал и отправил
мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю
как там чёрт мужика жарит, может раскаялся.
Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен,
сковорода остыла. Летит дальше и смотрит
ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару
курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит
веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты
что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты
попробуй за дровишками нагнись.

Если я не такая,как все, значит я-директор.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала.
Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй
сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны
положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!