Не умеешь клеить девочек - не тереби тюбик

Русский язык без мата превращается в доклад.

сарочка-ты сегодня так громко стонала........
тебе было хорошо?нет -мне было плохо...столько
денег взяли-а потолок побелили кое-как......

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???

Циля встала на весы и задумчиво так сказала:
- Изя! И что-то я давно не подстригалась.

- Софочка, Вы, таки, знаете, что ваш муж бегает
за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за
машинами, но это не значит, что если она
догонит, то сядет за руль!

За время правления Путина Россия больше всего
продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Если женщина постоянно перебивает мужчину, значит,
она уже замужем либо никогда не выйдет замуж.

Университет Ешива (религиозный Еврейский
университет Нью Йорка) выставил гребную команду
на соревнования между университетами. К
сожалению, команда проигрывала одну гонку за
другой. Несмотря на ежедневные многочасовые
тренировки она всегда приходила к финишу далеко
позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать
Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной
команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в
Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки
Чарльз, и стал внимательно наблюдать за
тренировкой Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа,
члены команды собрались в нетерпении узнать
секрет успехов Гарварда. “Я разгадал их
секрет.” - объявил Янкель, - “У них восьмеро
гребут и только один командует.”

Изя увидел в окно, как к его дому приближается
сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять
чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.

— Сеня, таки шо я вас за Нью Йорк хотел спросить.
Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока
на пелефон!

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать,
шо это не измена, а дикий подвиг!

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
у нас гости, а кормить не надо.

Учительница русского языка проверяла сочинение и
увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом
подумала и решила не исправлять.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший
ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно
меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

альтруист.........а у нас лифт
сломался.......такя щас не поленился и писпособил
обьявление на иврите и на русском...
ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ_БЛИЖАЙШИЙ ЛИФТ В СОСЕДНЕМ ДОМЕ

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

ах.какие у вас красивые зубы
мамины...........
как сразу так и подошли..............?