Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности,
идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им
средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая
испанка, и зовут ее - Хуанита!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну
головой, бей по ней молотом. Так новичок-
подмастерье сразу стал кузнецом.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался
телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки
Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! - ответил
Штирлиц и налил очередной стакан водки...

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из
квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное
присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло
время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Женшины практически всегда досматривают
порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой.

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа,
говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Особенности перевода. Демократия - это власть
народа по-гречески, власть над народом - по-
русски и власть над народами - по-английски.

- Что такое: зимой и летом одним цветом?
- Малевич рисует пейзаж.

В универе моём надпись в толчке над писсуаром:
\" Если вдруг начнёття бомбёжка - прячтесь под
это писсуар! В него ещё никто ниразу не
попадал...\"

В ресторане одного посетителя обслуживает очень
хорошенькая официанточка.
Пообедав, он просит принести счет, платит и
говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам
было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, \"Сдачи не надо\".

Заехал мужик на запорожце в зад
лупатому \"мерину\". Сидит, руки трясутся.
Из \"мерина\" вываливает НР, вразвалочку подходит
к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...

Австралия, корпоративная вечеринка. Один
сотрудник объясняет коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать
вековую традицию.
Дескать, еще в семнадцатом веке французский
король Луи ХIV велел снять слепок с небольшой,
но прекрасной груди своей фаворитки и изготовить
ему той же формы бокал для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь
благородного напитка. В итоге бокалы вышли
чашеобразные, широкие, и при этом довольно
мелкие...
Наступает пауза, прерванная другим сотрудником.
Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал,
он задумчиво заметил: \"Я искренне надеюсь, что
за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается
аналогичная история. В любом случае, мне бы
совсем не хотелось ее узнать!\"

Работники \"Автоваза\" вчера выпустили с конвейера
43 будущих ДТП.

Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания
телефонного разговора является оргазм.

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть
загадка...
- Ага! Даст или нет...

по просьбе посетительниц сайта, 10 анекдотов из
коллекции марсианина....
1 (фирменный)Прилетели марсиане на землю, и
попали к чукчам. Решили экспериментально
проверить, как земляне занимаются сексом. Пришли
к одной семье чукчей и предложили на ночь
обменяться женами. Те согласились. Утром
встречаются муж и жена чукчи. Муж спрашивает: ну
как было? -Жена: ой, все было просто
замечательно: марсианин чуть покрутил уши и член
его стал больше, еще чуть покрутил уши - член
стал еще больше! Он сделал его таким большим,
что я еле управлялась! А, такого удовольствия,
как этой ночью я в жизни не испытывала!!!!!!!
- Ну, а ты как?
- Как-как… мне марсианка всю ночь уши
крутила….чуть не оторвала…


2.Мужчина познакомился с женщиной и пригласил ее
на ужин к себе домой.
Ужин при свечах, танцы-зажиманцы. Дошло дело до
постели, а у мужчины
никак. Думал он думал. Не разочаровывать же даму
в первый вечер и
придумал: привязал по бокам карандаши. Все
прошло как по-маслу. Мужчина
с женщиной утомленные уснули.
Разговаривают между собой половые губы:
1Г-какой странный мужик!?
2Г-почему?
1Г-ну у нас всякие были? Толстые, худые,
длинные, короткие, но чтобы
заносили на носилках - это в первый раз!

3.Едет девушка в поезде в купе одна, тут
открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки
по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром
девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя,
адынацать раз сифилис... Мне толко
еще мурашек на спине не хватало!

4.Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал
наискось. А вы писаете на мои ботинки.

5.Спросил как-то мальчик у своих родителей, что
такое минет. Те переглянулись и решили - уж
лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

6.От молодого мужика потребовали перед свадьбой
справку о дееспособности. Врач выдал
коротенькую \"МТС\". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к
врачу.
- Я же написал: \"Можно только сосать\" - отвечает
тот

7. одна, весьма сексуальная дама-вдова, дала
объявление в газете: \"ищу мужа - Героя.
Богатого. И чтобы был Настоящий мужчина.\" На
следующий день звонок в дверь. Она открывает.
Перед ней на инвалидной тележке мужчина, без рук
и без ног.
- Я пришел по Вашему объявлению.
- Я просила, чтобы был герой!
- Посмотри на мой китель: вся грудь в
орденах.
- Я просила, чтобы был богатый!
- Возьми в кармане кителя сберкнижку:
денег куры не клюют.
- Но, я просила, чтобы был настоящий
мужчина!
А чем я позвонил?!!

8.Едут в купе двое: мужчина и женщина. Оба
семейные.
Познакомились, выпили и начались разговоры:
Ж.: - Мне так плохо, как подумаю, что муж мне
сейчас может изменяет...
М.: - Да и мне тоже, что жена там где-то
развлекается...
Ж.: - А давайте мы тоже изменим им в отместку!?
Сказано, сделано... Лежат и продолжают разговор:
Ж.: - Ну что прошло чувство мести ?
М.: - Да. Я своей простил все ее грехи и злоба
меня не душит. А ты?
Ж.: - А я бы мстила и мстила и мстила...

9.Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся
в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен
скрип кровати. Затем раздается недовольный голос
невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это
туда-сюда меня раздражает

10.Встречаются 2 еврея. Один спрашивает у
другого:
-Послушай, Абрам, твоя Сара закрывает глаза,
когда ты кончаешь?
-Ну, конечно, - Да! Она ведь, - терпеть не
может, когда мне хорошо!

На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за
мир с арабами, арабы - за мир без израильтян.

Американские программисты очень долго не могли
понять,. почему их русские. коллеги при
зависании Windows все время повторяют фразу.
\"твой кролик написал\". (Your Bunny Wrote)
(прим. : английский вариант следует прочитать
быстро)