Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и
ПОСЛЕДСТВИЙ!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них
достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка,
ставит его на стол, наливает ему в пробку пива и
говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Однажды у карлсона заборахлил моторчик...
На обломках нашли надпись :
-Электролюкс,Швеция,СДЕЛАНО С УМОМ.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче
какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели
выходные?
— Божественно!!!

На детских кубиках буквы \"х\", \"у\" и \"й\" всегда
расположены на одном кубике... На всякий
случай...
Но особо одаренные дети играют сразу с тремя
наборами кубиков.

На медицинском факультете как-то pаз задали
вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит
со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-
6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите
12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в
квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен.

Мой трехлетний сын смотрел мультик про
Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел
кентавра. Немного подумав, он задал
вполне \"логичный\" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются
духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру
ловушку для тараканов...

В МИРЕ НАУКИ

А вы знаете, что при сильном испуге у женщин
атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая
за все.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия,Девальвация,Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый
хуй лучше мягкого,
девальвация - это когда мама променяла золотое
сердце мужа на
железный хуй соседа,
а демократия -это когда тебя посылают на хуй, а
ты идёшь куда хочешь.

- Где посудомоечные машины продаюццо?
- В загсе .

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не
воскресенье!

Приходит жена под утро домой. Выпившая, без
нижнего белья. Он:
- Где это ты была, зараза такая?
- Да на конференции!
- А ты не врешь?!
- Бля буду!

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть
загадка...
- Ага! Даст или нет...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

В России появилась новая партия - партия
пенсионеров, выживающих
на Родине.

По просьбе аборигенок сайта Вторая десятка
анекдотов «от марсианина»:
11. Идёт игра \"Любовь с первого взгляда\". Парня
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
Тот после долгого молчания:
- А посоветоваться с женой можно?

12. - Гоги! По части вставания вы кто: сова или
жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я
арол!!!

13. Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-
глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

14. - Пишите: \"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

15. - Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?

16. Лекция в меде. Тема: \"Чем девушка отличается
от женщины?\" По окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно
отличить?
- Ну... девушка, обычно сидит, сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся
ног)

17. - Когда я был молодым, я не мог взглянуть на
свою жену...
- А сейчас?
- Я и сейчас не могу на нее смотреть.

18. - В реанимацию поступила девушка с
огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять то в сердце!!!
- Да я и стреляла в сердце - мне сказали что оно
находится два пальца ниже соска...

19. Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене
ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами
Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь –
не хорошо.

20. - Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-
три дня, а у
жены почти месяц

Мужик заходит в кафе,заказывает ХотДог. Официант
ему по ходу переводит это блюдо
дословно \"горячая собака\". Перед тем как
расплатиться мужик спрашивает у официанта:
- Извините,а почему мне положили именно Эту
часть собаки?