- давай жить вместе?
- у тебя?
- нет
- у меня?
- нет, в онлайн

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как
размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница
читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода,
равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских
революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше!

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница
спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то
малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два
самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил
лося... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает
мне 300 евро...

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную
проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько
кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит \"Дай, дай\".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и
улыбаться перестала. А потом до нас дошло - \"дай\",
англ. - die, значит \"умри\".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще
больше боятся.

Едут в электричке одноглазый и однозубый.
Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.
Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк,
приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со
страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он
привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу
привыкнуть и перестать.

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к
почтовым ящикам возле входа огромного
ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо
того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто -
не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда
никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись \"антиспам\"

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

Буш разговаривает с президентом Украины по
телефону. Заканчивает словами: \"Hvatit mozgi ebat,
poshel na huy\". В окружении Ющенко - смятение,
бросились звонить в американскую администрацию.
Там пообещали разобраться, через некоторое время
перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин
желает нашему президенту удачного дня.

2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня
красавицей?!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то
побаивался, за свое здоровье.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на
кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет.
В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча
встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись,
уходит. На следующий день картина повторяется. И
так несколько раз... Через неделю сеансов
психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у
вас здесь так хорошо.
Тихо...

Последние советские годы. В школе на уроке
литературы детям малым читают рассказ о том, как
Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую
школу, а школьники, увидев Ильича одновременно
обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и
испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень
знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.