02 - не номер, а целая программа!

Если вы засунули свои принципы в задницу, то
наверняка вам ещё много чего туда засунут.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших
пассажиров наклеивают несколько этикеточек
\"Аэрофлота\". Там в свободной зоне (без таможенных
пошлин) работает бар, и в этот бар без этих
наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс
потом грузить тело.

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!

Сказка про красную шапочку
Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: *Хуй в рот,
По дороге подъябусь,
Да попозже возвращусь.*
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за хуйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От пизды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: *Что же ты, кобыла,
Столько дней пизду не мыла?!!*
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою пизду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь...
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
*Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!*
*Слушай, ебаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, @бать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!*
*Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!*
*Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь...*
*Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки...*
*Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?*
*У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу...*
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом...
*Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?*
*А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?*
*Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!*
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за хуй соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
- Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
- Чтоб блатные песни слушать!
- А ебало-то, ебало...
- Много я хуев сосала!
- Отчего такой живот?
- Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой...
К бабке забрели гурьбой:
- Здравствуй, Шапка, где бабуля?
- Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
- Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил...
Все, конечно, ужаснулись,
- Как ты там не задохнулась?
- В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку...
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в
другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три,
и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало
что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит
17 минут - знаю точно, так как сидела за компом.
Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и
сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это
мой котик там, за диваном, потихоньку с утра
какал, оказывается. Семнадцать минут молчал
наедине со своим дерьмом, в стену вжатый,
бедненький... Боялся...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Для истинных готов с бледной кожей и черными
волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик
с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до
безобразия. Цена введет в депрессию...

- Я с девушкой познакомился, у нее на теле
татуировка – карта города Чебоксары.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твое Альгешево именно там, где
и должно быть.
Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий
день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко
искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер
... Тоже намекать буду.. =))

При выезде на Пермскую набережную, прямо за
поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый
металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество
\"умников\" на иномарках и точилах, считающих, что
закон - не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами \"травматические\" сколы и
вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не
виден до последнего момента.
На столбе нарисована \"Звезда Героя\" и внизу
приписано:
\"Этот столб - рекордсмен района по количеству
уничтоженной немецкой техники!\"

Корректная форма при уволнении с работы по
собственному желанию:
\"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать
найти себя в гетеросексуальном коллективе\".

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

(М)учителям и (м)учительницам посвящается =)))
Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую
учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него,
и у меня жены учительницы, и мы поняли суть
проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный
цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за
двери доносится мужской разговор. Громко
разговаривают мужики на нашем, чисто матерном
языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это
жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе
позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на
должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед
училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель
выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.
После поздравлений десятого гостя уже никого, не
было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое
поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Один фермер собрался в город по делам и говорит
жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять
коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью
гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает
ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак: А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно
заниженной самооценкой....

3авис компьютер, пшел он на три кнопки.

Лучшие подруги женщины - ее ноги, но из-за мужчин
расходятся даже самые лучшие подруги

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего
лишь внимание.... Он хоть представлял себе, что
значит это \"ВСЕГО ЛИШЬ\"?!

Всем известно, что женщина - это вампир, которая
пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности
выпивает слишком много.... Переизбыток выливается
из нее каждый месяц.
(ПРАВДА)