Советские курицы - самые стройные курицы в мире

Почем вы девушки красивых любите

ТОВАРИЩ! подыми настроение своей БЛОНДИНКЕ! купи
наш шоколадный ПРЭЗЭРВАТЫВ!

- Извините, девушка, вы местная? - Местная. - А
вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да,
потому, что ты первый кончил...

Вам смешно, а мне жениться

Для женщины вечеринка считается удачной, если к
концу её муж - в стельку пьяный, а друг -
трезвый.

Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все
поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой
друг детства. Дело в том, что... Это вообще не
мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И
все равно решила, что больше не могу скрывать это
от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая,
щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких
подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался
мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только
о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал,
а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не
вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну, все, хватит! Достал! Я от
тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот
сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь
пока что
с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна
кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее
муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал
распускать руки, и Саша от него ушла... А я с
тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей
сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо?
Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места
займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить
нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как
никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы
разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама
здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о
тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела
даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый...
Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем
могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг
стали такими, как
ты... богатыми, немыми и парализованными...

Выходит из института первокурсница, с косичками
такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из
неё вылетают два амбала, хватают девчонку и
смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один
говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы
едем туда, где твой папаша заныкал свои
драгоценности. Или едем прямо - и на каждом
светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом
переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин
не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Статью о человеке, который добился развода
только на том основании, что жена проверяла его
карманы.
– И что же ты собираешься делать с этой статьей?
– Положу себе в карман.

Идет посадка в самолет,мужик тащит к трапу козла.
Стюардесса:\"Мужик,ты куда козла тащищь\"
Мужик:\" Это не козел,а моя
собака \"
Ст-сса : \"У нее же
рога ,
Мужик: \" А,вот в личную жизнь моей собаки прошу
не вмешиваться\"

Любовь бывает разная...
- любовь бывает глупая - есть кого, но нечем...
- любовь бывает смешная - есть чем, но некого...
- любовь бывает студенческая - есть кого, есть
чем, но негде...
- любовь бывает филосовская - есть кого, есть
где, есть чем - но... зачем?!

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и
кривой,
выбегает умывальник
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

захотел герасим муму утопить.
пришел на берег реки привязал камень к шее муму
и и бросил в воду.и ушел
но муму спаслась и пошла по тропинке обратно.
видит два мужика идут.
и спрашивает:
-слиште вы туту мужика не видели?
мужики:
- аааа говорящая собака
муму:
-ааааааааа говорящие мужики.

Две рыбки плавают в Атлантическом океане.
Внезапно их накрывает огромная тень.
Первая рыбка:\"Вот это тень! Что бы это могло быть?\"
Вторая рыбка:\"Это днище \"Королевы Елизаветы\".
Первая рыбка:\"Боже, храни короля!\"

Буратино хер дрочил и загорелся...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл!
Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая
такая стерва!