Упертость - это основа решительности...

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена
с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не
дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: \"Нет, Василий, нет\"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она
говорит \"нет\".

Жили-были старик со старухой. И вот старуха
говорит:
- Дед! У нас кажется скоро будут дети!
- Еще бы, ведь завтра пенсию принесут, -
отвечает дед.

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит
котелок.

Парень уговаривает девушку заняться сексом.
- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для
друга!
- Не надо!
- Тебе будет приятно, мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ну ладно, но при одном условии!Если об этом
никто никогда не узнает!
Парень задумался... помолчал... Затем:
- Слушай!А может действительно не надо?!

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его
молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый
месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует
молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес?

Чистят не только зубы, но и снимают налет с
языка - ребристые презервативы \"Соntех\"!

Съезд математиков. Один из математиков
докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) -
У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д-
доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот,
напpимеp, такой объект, как жена... Количество =
1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения
ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный
секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество
и доступность - пеpеменные величины, зависящие
от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов
сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены).
Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф
(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае
величина, опpеделяемая только пpи наличии этих
паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному
доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность,
Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность =
неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим
неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим
Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: \"Во дает
мужик!!!\"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать
их надо по кpугу.

Оральный секс - моя больная тема
Мне очень сильно нравится минет
Но только вот стоит одна проблема -
Мне нравится, а вот подруге - нет!

Ее сосать так просто не заставишь,
А чтобы в рот ей кончить - упаси!
Пол члена точно меж зубов оставишь.
(А чтобы в жопу - даже не проси!)

Такой расклад вещей меня пугает -
Никто так просто в рот не хочет брать
Мне это даже мысли навевает,
Чтоб самому себе начать сосать...

А может бросить, и свалить в Европу,
Там, говорят, запретов больше нет -
Захочешь - и возьмешь подругу в жопу,
А после жопы дашь еще минет.

Я путь ищу из замкнутого круга,
Но выхода пока все нет и нет:
О, где на свете мне найти подругу,
Чтоб в попку разрешила кончить другу,
А после этого еще взяла минет?

kolobok povesilsy

Встретились две пенсионерки.
1. - А я перестала матом ругаться.
2. - А я - богу молиться.
1. - Да не пи\"ди !
2. - Вот те крест !

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает
веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на
диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше,
надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке,
расскажи, что ли, стишок...

.За что же любят мужчин?


За лаконичность фраз горячих:
\"О, боги, кто послал мне эту дуру?\"
За конструктивность разговора:
\"Я прав, ведь я мужик, на этом точка\".
За праведность увещеваний тонких:
\"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных
в доме\".
За утренний пролитый на подушку кофе:
\"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!\"
За громкие раскаты мата:
\"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!\"
За редкие мгновенья в ресторане:
\"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну
все лампочки в квартире!\"
За нежные прикосновенья в ванной:
\"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я
голый\".
За долгожданные звонки по телефону:
\"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь
порнушку\".
За неожиданность букетов:
\"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!\"
За жизнелюбие мирское:
\"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке
роялем!\"
За оптимизм, сияющий лучами:
\"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!\"
За счастье секса после года жизни:
\"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!\"
За помощь в механических проблемах:
\"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит
дядя Леша\".
За силу, что в нас мужество вселяет:
\"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких
выступов на теле!\"
За радость над полученным подарком:
\"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм
по барабану!\"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как
известно, дуры…

Вы слишком долго не занимались сексом, если:


Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем
она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции
женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как
гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического
диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива
истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее
желание перед смертной казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня
и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи
Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: \"Если бы
парни всей Земли...\"
Вы боитесь выпить, так как боитесь
воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете
просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной
женщины секс не может быть основой существования,
уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас
постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на
беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого
сексуального опыта.

Купец, собираясь в дорогу, спрашивает любимую
дочь:\" что тебе привезти из заморского царства?\"
Дочь отвечает:\"привези мне, батюшка, чудище
горбатое да волосатое для сексуальных утех.\"
Отец: \"Да как же я смогу любимой то дочере да
чудище????\" Дочь:\"Ну, тогда давай по длинному
пути. Привези мне цветочек аленький...\"

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки
не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой
женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!