Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе
пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к
нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый
год на юг летаешь?...

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

-а у вас бытовая техника не индезит?
-нет,не индезит. а,что должна индезить?

МЕГАФРАЗЫ С РЕАЛЬНЫХ АВТОФОРУМОВ

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие
там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но
все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать?
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему
нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И
приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то шея
болит уже.



За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни
одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на \"ручнике\". А мне
говорят: \"дура\"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с
обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может
быть \"переобуть шины\"? Но я уже \"переобувалась\".
Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте,
где взять такую же недорого на вечер, чтоб
отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а
замок сломался... На скока оборотов закрывать
дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как
его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую
своего \"Мерсика\" в носик. Помада вьелась и не
стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон
помаде...

Господи, сколько еще не сделано. А сколько еще
предстоит не сделать?

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего,
для мужчин - лучше ничего.

Аптека. Большущая очередь. Вдруг врывается парень:
- Пропустите, там человек лежит!!!
Все поспешно расступаются, начинают
прислушиваться.
Парень, протолкавшись к кассе:
- Пачку презирвативов, пожалуйста...

История из жизни парашютистов Приморской базы
авиационной охраны лесов.
Это те люди,что тайгу тушат.
Ну короче, в Северном звене работала завхозом
очень солидная немолодая
женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой
,просто феноменальной
глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один
из парашютистов
и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна
идет.Остановилась она ,смотрит
снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и
говорит:
-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.
Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная
женьщина и т.п.,ну
и выпаливает в ответ:
-Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок
колючек е\"ать не будет.
Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться.
Теперь другая картина.Представляем : Такая вот
беседка под крышей ,внутри
стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты
режутся в козла.Начальник
с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут
подбегает Захаровна вся
в слезах,жалуется:
-Петрович (это начальнику),а Жураковский
сказал,что меня верблюд
в голодный год за мешок колючек е\"ать не будет.
Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на
нее глаза и выдает:
-Будет Захаровна , будет.

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни
плюсы!

Посетитель ресторана - официанту: - Официант!
Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то
дайте соль!

Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь
телек! А тут звонок: - \"Ты сына забрал? Хлеб
купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты
молчишь, Сережа???\"
А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!

ИЗ СТАРЫХ

Мужик словил золотую жабу, а та ему и предложила
исполнить одно его желание. Подумал-подумал мужик
и загадал:
- Хочу кончать всегда вместе с женой.
Через месяц этот же мужик рассказывает
другу: \"Сидим с мужиками в пивбаре и вдруг
чувствую - кончаю.\"

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает
газету. К нему подходит пожилой мужчина,
внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное,
вы его сын.
- Я же сказал √ НЕТ!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича.
Признайтесь √ вы его сын.
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне
кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, 35 лет назад мы снимали дешевенькую
квартирку, спали на дешевом диване, смотрели
черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все √
дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но 35 лет назад я спал с 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.
Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную
девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку
и снова на часы. Девушка замечает это и
интересуется у парня.
Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то
на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они
могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Д: Да?Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето Д:
Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего
белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают что
трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д: А вот и
не правельно трусики на мне есть Парень
внимательно и с умным лицом смотрит на часы и
говорит П: Ну ладно может спешат немного!!!

- Тебя даже не интересует, почему я плачу? -
жалуется жена мужу. - Хочешь, скажу? - Ни в коем
случае! У меня таких денег нет.

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения, на
примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает
духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец
достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они
понравятся вашей избраннице.
Называются \"Быть может...\" Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел
бы \"Наверняка\"!

ИЗ ЛЮБИМЫХ

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул