Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка
пpосит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи
желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: \"Хоть бы меду
поесть, что ли\". И, тут же очутился в дупле. Пчелы
его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он
подумал: \"Что б вы все сдохли!\" Тут все пчелы
умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет
Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда
это я пошел?!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит
бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего
заточения, говори три любых желания, но только
учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет
в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне
нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом
огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней
мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с
инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой
микроинфарктичек!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький
мальчик радостно кричит: \"Здравствуй Дедушка
Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной \"с\", или с двумя?
– С тремя \"w\", сынок.

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит
перед открытым холодильником и хавает замороженные
пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Мужчина пришел в публичный домтребует обслужить
его.
Ему отвечают:что все девушки заняты.
Он говорит ну очень надо.
Отвечают:нет приходи завтра.
он:ну хоть кого нибудь.
Ему говорят:Ну вот енот есть.
Он:Хорошо,заплатил и ушел с ним в комнату
как он его крутил как вертел,енот вырвался с рук
и начал бегать и мужик за ним.
На завтра он пришел ещё раз в то помещение.
Ему говорят:все заняты,ну подожди первая
освободится и она твоя.
А там в одной комнате было прозрачное стекло ну
он стал смотреть.
А там негр обнаженный пристаёт к жевушке а она
его не хочет и начинается беготня по комнате.
Мужикговорит другому мужику ты глянь че делает.
Другой говорит это что вот вчера был тут один с
енотом.......

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой
Джо, и он решил провести его вместе с отцом в
ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы-
этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое-внуши жене с самого
начала, что один вечер в неделю ты должен
проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе-не трать его на друзей!

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но
чем больше дырок, тем меньше сыра!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Знания, они конечно, не передаются половым путём -
а вот оценку заработать вполне можно!

Правительство США согласилось на очередную
поставку оружия Израилю при
условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и
Лос-Анджелес......

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не
вынимая руки из кармана?

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить
по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к
грибникам - и скажешь просто: \"ух ты - сколько
грибов насобирали\"!

Мужик пошел в лес с бензопилой за елкой.
Нашел. Стал пилить.
Чисто случайно отпиливает себе все пальцы…
Бежит в травмпункт.
Врач, после осмотра:
— А где пальцы-то?
— Там и лежат… в лесу
— Так несите, пришьем!
Через полчаса приходит мужик. Пальцев нет.
Врач:
— Что, не нашли?
— Нашел. Собрать не смог....

У человека открыты новые органы! Ласкалище,
хваталище, кусалище и еб@лище!

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда.
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа
смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки,
икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку
килек в томате и они молча кушают - в аду жрут
жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут
консервами давимся, а эти богохульники всякие
яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-
то будет...!?

На литературном вечере в одном институте молодая
поэтесса от волнения произнесла первую строчку
своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот.
На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Чёртова работа — ставить прививки от
гриппа бабам с ткацкой фабрики