Жили-были три поросёнка: жадина Них-Них, наркоман
Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там
надпись: \"Поедешь налево - убью. Твоя Василиса\".

Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина!
Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет
\"долой судью\", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: \"Долой
судью!\" Судья: - Обвиняемый, к вам это не
относится.

в ресторане за соседними столиками сидят
йог(индус) и русский. йог заказывает бутылку
водки и не притрагиваясь к ней смотрит на нее,
через какое то время падает.
приезжают медики, диагноз-крайняя степень
алкогольного опьянения.
русский тоже берет бутулку и смотрит на нее час.
падает, диагноз-захлебнулся слюной.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая
на газетное объявление о наборе девушек в
посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не
отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а
действительно привезли в ресторан и заставили
мыть грязную посуду!

ИЗ СТАРЫХ

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить
начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем
наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда
вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их,
можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он
не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-
а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас
мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые,
выйдите на пять минут!

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались
пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не
пришло.

Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него
врезается запоpожеw стаpый, ржавый,...
Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не
pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?

Почти афоризмы

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила,
стала
реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если
такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные,

перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте
раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и
радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ...
хотя и
потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-
тоненькими,
как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,
которой
прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в
разные
стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может
представлять
женщина для мужчины, если она не может взять
интеграл?


- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам
загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный
мальчик
или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не
пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать
красоту, а
не пытаться ее создавать

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю,
есть
только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как
парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет,
такие же
волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой
ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно
хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?

- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А
какая
у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю,
как называется.

- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы
моpгаете, на
меня дует!
- Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же
будут!

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?
Хотел бы
я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле
глаз, я
бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая,
наверное, на
вас, такую худенькую, никто и внимания не
обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы? Нет?
Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что
она
выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Поженились молодожены ну и тёща стестем дарят им
коробку призервативов.
Молодой не в доумении спрашивает маму:тото все
ясно но скажи их одевать до или после?

Машина никак не заводилась.
А ведь он с детства мечтал завести себе машину...

ИЗ СТАРЫХ

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только
про свою мамочку все время говорит. \"А вот мама
так не делает\". \"А вот видела бы мама\". \"А маме
бы это не понравилось\". А я у него вообще на
десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на
женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он
вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает
в черном лифчике, черных чулках, на руках -
черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это
вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем,
что и он разлюбил Вас .

Женщина может относить себя к 2 возрастным
категориям:
1. Я еще могу выйти на улицу ненакрашеная.
2. Я уже могу выйти на улицу ненакрашеная.

любой бесспорядок лучше уборки.

Приходит мужик устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да. И старого тоже.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине
уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл,
какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня
поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину

короче стоит тёлка на астановки ну а сама тока в
израиль прилетела месец в стороне что и как без
поняти язык тоже нулевой там пару слов знает
ну подходит к ней изер и спрашивает кама зман ат
по? ну она отвичает шана вахэци