Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а
там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо
ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в
щечку!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится
на прилавок, достаёт из кармана два презерватива,
кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в
вытрезвителе. Решил больше так не пить.
Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в
вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение
пить только дома, в постели под одеялом. Взял
бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром
просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает
у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под
одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под
одеялом, тебя и взяли!

Заходит русский во французский ресторан. Видит -
француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский
пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз
выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в
рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал
зеркальце - посмотрел. Француз так же еще
несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский
тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и
собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
\"А что ты это все зеркальцем смотришь?\". Француз:
\"Пока горлышко не покраснеет - можно пить\".
Русский удивленно: \"А я думал, пока огурцы не
всплывут!\".

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения
выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А
ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах
возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку,
которая головой лежит в противоположную от них
сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то
разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА
влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже
так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел -
дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка
гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай
хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда
вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть
скворечник не трахнул!

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну,
сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг
слышится вдалеке рокот \"Grand Cherokke\", и
буквально через минуту подъезжает на нем новый
русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к
чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по
пояс переходили!

- За что тебя посадили?
- Дык, оказалось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два
мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на
потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол,
ложится и говорит:
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином?
Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то
сразу же появляешся ты.

- Я хочу купить ему на день
рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Наш турист идет по Милану. К нему пристает
проститутка, предлагает пообщаться, он жестами
показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь
Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин,
президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура
Куй Сяй Зюй.
О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС
ничего не сообщает.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин
сидит, адо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое
лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи
на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний
вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами
написано: ВЕТЕРИНАР!

Случился у одного грузина из далекой деревни
геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в
Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-
300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал.
Записался на прием к этому врачу, переночевал в
гостинице на утро-бегом в клинику. Врач
посмотрел, анализы все проверил, прописал ему
геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его,
заплатил за лечение и первым же автобусом -
обратно в деревню. Приезжает, жена его
расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь
забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто
не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не
поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл,
записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то
прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь,
понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова
спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...