В десятом классе школы задают сочинение на тему
\"Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом\".
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии,
но все сочинения заканчивались одной фpазой: \"И
х*й бы вы меня тогда нашли!\"

На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в
зад въезжает ауди ТТ. Из мерса выскакивает мужик,
подлетает к ауди и начинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас
попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали,
украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Урок истории в американской школе. Учитель
спрашивает учеников:
- Кто сказал \"Дайте мне свободу или дайте мне
смерть\"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский
иммигрант по имени Василий поднимает руку и
отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал
\"Государство народа, из народа, для народа не
должно пропасть\"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает
Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в
Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-
то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл
Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает
Василий.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день,
- ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена
открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это
была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом
платье! Это самый счастливый День Воздушно-
Десантных Войск в моей жизни!...

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно,
должен сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и вырастить сына. И ему совершенно
не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына,
поливает дерево и убирает этот дом.

- Что делает русский, когда сборная России
выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !

Учительница в конце года спpашивает y yчеников,
как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в
дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как
можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а
тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы
это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а
на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-
царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не
знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна
пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит
- Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и
приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать.
\"Бедная женщина!\" - подумал Змей и решил ей
помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит -
совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то
пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!
- ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

Выxодит мужик на улицу, и видит: его сосед бегает
с ружьём, и отстреливает лиц кавказской
национальности, причём куда не стрельнёт- грузин
помирает!
Ну мужик к нему подбегает и говорит:
ты чо!?
тяж посадят!
тыж людей убиваешь!
Мужик отвечает:
Да не ссы!
Терь закон вышел на отстрел чёрныx!
Сxоди в ментуру, купи валыну, права на отстрел
полуи, и за дело!
НУ значит мужик радосно побежал в ментуру, купил
валыну, купил лицензию...
Приxодит на рынок, куда не стреляет, чёрный
умирает!
И вдруг подбегают к нему два мента и вяжут!
Мужик орёт: да вы чо у мяж есть лицензия!
А мент с улубкой отвечает:
Э, брат! В заповеднике нельзя!!

летят русский, француз и грузин в самолёте,
француз говарит:
а давйте выкидывать из самолёта, чего на нашей
родине много.
Француз к двери подошёл первым и открывая дверь
выбрасывает креветки: у нас этова много!
Второй идёт грузин: открывает дверь самолёта и
выбрасывает арбузы: у нас иx куча!
Третий идёт русский, берёт за шкирку грузина и
выкидывает из самолёта: а у нас этова дерьма
xватает!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена,
сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е
Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это
значило?
Муж целуя ее: - Подожди немного, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла
на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...
Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку,
перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит
книгу \"Толкователь Снов\".

Старенький профессор астрономии поднимается на
кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я
пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня
остановились часы, которые шли без малого триста
лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:
\"Купи себе \"Ролекс\"!\", \"Замени шестеренки!\",
\"Вставь новую батарейку\" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не
смешно. Часы, которые остановились у меня в
обсерватории - солнечные!

Установили в аэропорту Домодедово новый
информационный автомат. Мужик подходит к нему,
нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш
самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел
темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку,
автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш
самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел
восточный халат, обвязал башку чалмой, опять
подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш
самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился \"достану я таки тебя\", намазал
рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит
к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока
вы вы&бывались ваш самолет улетел.

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: \"Мой дед был выше небоскреба.\"
Немец говорит: \"А мой дед до звезд доставал.\"
Русский спрашивает у немца: \" А звезды круглые?\"
Немец: \"Круглые.\"
Русский спрашивает: \"Мягкие?\"
Немец: \"Мягкие.\"
Русский: \"Так вот это яйца моего деда!\"

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит
пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему,
твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в
течение 10 минут не выдержали и вызвали \"Скорую\".
Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию
провожали. Они уехали, а я
остался.

80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку
строить социализм. Согнали всех зулусов на
партсобрание.
- Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим
коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода,
обеспечим медицинское обслуживание!
- Набаданга! - вдохновенно кричат туземцы.
- Все будут работать, охотиться больше не надо!
- Набаданга, набаданга!
После собрания накрыли зулусам стол, решили
укрепить, так сказать, международную дружбу.
Зулусы \"подкрепились\", сбросили свои набедренные
повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный
советский идеолог подумал - надо как-то отношения
завязывать. Сбросил он с себя одежду и \"влился\" в
народ. И только два зулусских вождя остались у
костра. Один другому и говорит:
- Никогда бы не подумал, что у такого большого
белого человека такая маленькая баданга.

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот
лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший
цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я
за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж,
который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и
кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...