Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину...\"Феррари\"...
такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто
спустим штаны и сравним!

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще
и водители, рожденные ползать.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим
свет.
- Этот или тот?

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает
трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
- \"Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке\".

Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с
глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг
вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на
земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где
ты греб, там я и ставил!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

ИЗ СТАРЫХ

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов,
согнула о колено удочки, облила кислотой лески и
поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в предложении:
\"Крокодил Гена лежит на гальке\" слово \"галька\" все
написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5
потому что написал это слово с маленькой буквы.
Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах
совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через
20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите
на фото и скажете: \"А вот это Машенька - сейчас
учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн...\"
Голос Вовочки: \"А вот это Марь Иванна - давно уж
померла..

Урок в школе, тема урока - \"Игровые задачи на
развитие логики\"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро,
врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: \"У нас в России всегда
так, сначала какая-нибудь непонятная х\"йня
произойдет, а потом водка дорожает.\"

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте
дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го
века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих
мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну
Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход
вашых мыслей!

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а
та видя такое дело решила проявить
благотворительность, останавливает женщину,
протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу,
вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и
протягивая говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя
таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво
смотpит в окно. Папа
спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев
выскочит из клетки и съест
тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за
бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои
белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки
сзади...

Чечня. На посту стоит \"салага\". Раздается
автоматная очередь. \"Салага\" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый
ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже
третий Новый год без деда Мороза справляем!

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на
своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть,
а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист
без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе
превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со
страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило
и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист
без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался
мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист
был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты -
превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В
СТОРОНКУ КОСУ

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в
автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о
лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные
перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее
полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы
- никаких повреждений. Она проживет в таком
состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика,
доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла
она, умерла.

Комитет рыбаловов:
- В позапрошлый раз на рыбалку мы взяли по пузырю
в рыло - потеряли удочки, в прошлый раз взяли по
два пузыря потеряли удочки и автобус, какие на
этот раз предложения?
- Берём по три пузыря, не берём удочки и не
выходим из автобуса

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали
сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул
губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух.
Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого
дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:\"Ты
знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на
Божью матерь!\" Второй заинтересовался:\"А фотка
есть?\" \"Конечно, смотри!\" \"Ой, матерь божья...\"