Промозглое сырое и холодное октябрьское утро.
Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил
сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У
него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во
рту \"Прима\" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка
сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он
сидит и монотонно так стучит по камню.
- Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
- Скажите...
- Тюк-тюк-тюк
- ... а можно ...
- тюк-тюк-тюк
- ... на памятнике...
- тюк-тюк-тюк
- ...выбить:\"дорогому и незабвенному Тимошеньке от
неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг
горюющих сердцах\"
- тюк... А мне похуй, хоть \"С Новым годом!\"

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет
начинает резко снижаться. Один из пассажиров
почуяв это просыпается и видит, что команда в
полном составе с парашютами чешет в хвост
самолета. Пассажир хватает за руку бегущего
последним капитана и спрашивает:
\"Капитан! Что-то случилось?!\"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается,
хлопает пассажира по плечу: \"Да так ничего,
неприятности на работе\"

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об
оплате.Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и
согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой
об стенку.
- Долго???
- А пока деньги назад не вернешь!

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина
лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад
умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите,
пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе
подержаться, все-таки год без мужчины... Ну
пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой
дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый
остров. Единственный оставшийся в живых сидел под
пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей
человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то,
что я сделал - но я должен был бороться за свою
жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком
необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек
способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал
вчера вечером!!!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: \"Кто
ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!\".
Так получилось, что заяц возвращался поздно
вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: \"Я
такой маленький! Что от меня потом останется?!\"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью
попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай
поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в
яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А
волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне! Слона!

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин
копает на газоне яму. К нему подходит полицейский
и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик -
напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит
официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все
равно не прибежит...

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по
ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может
быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день
- и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована
отвратительная оргия, посещение обязательно для
всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом
дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься
особо...

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и
говорит:
-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что
убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор
мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в
коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле
варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки
раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг
смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в
г@вне и курят.
-А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться
секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и
она кричит: \"Лёлик ко мне\"... Прибежал лелик..
трахает час трахает два.. жена еле живая, а как
его остановить не знает... Высовывается в окно там
дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни
Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой
и только прижавшись к дереву, стоит дворник с
ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно
продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.
Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля
прошла навылет, не задев жизненно важных центров.
Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать,
и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером
с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с
балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не
попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо,
рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы
с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного
маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в
коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в
магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и
действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы
выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был
газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый,
с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого
трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого
пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших
pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же
пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния -
стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан
самолета :)

ИЗ ПЕСНИ СЛОВ...
- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.

Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на
холодец обещала.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах,
обычно имеют в виду лишь
одну.
Реми де Гурмон

Само в руки плывет только то, что не тонет...

Легче изменить жене, чем изменить жену.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого
врага.