Вольво цепляет на перекрестке джип. Все
останавливаются, из джипа вываливают ребята в
спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину,
продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у
сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и
угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий
зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки
брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда
на утро у вас будет не позорный бодун, а
благородная ангина, на основании чего любой
терапевт просто обязан будет выдать больничный!

- Вчера российские пограничники предотвратили
сразу два преступления. Утром они задержали партию
кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение
53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и
рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира...
Даже унитаз золотой!
ена не верит. Утром следующего дня повел жену к
приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в
саксофон насрал!

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает
своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был...
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил
коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского.
Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну
говорят:
\"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола
собьет, тот жив останется\".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
\"Ну, что... последняя просьба\" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку
ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом.
Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь -
бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по
такой стае !...

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз
говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
\"Гарри Поттер и Новое Мироздание\":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта.
Темный волшебник повержен, но Гарри полностью
потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает
программистом в солидной компании, время от
времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя,
а от прежних времен осталась только тяга к длинным
плащам и странное чувство, что в этом мире что-то
не так...
И вот его находит Морфеус...

Встречаются два друга. Один (1) спрашивает
другого:\"Ты еще не женился?\"Другой (2)
отвечает:\"Нет, не женился - ищу трехфазную жену.\"
1:\" А , как это?\" 2:\"На кухне-хозяйка, в постели -
любовница, в гостях - красавица\".Через некоторое
время встречаются снова и 1 спрашивает 2:\"Нашел
трехфазную жену?\" 2 отвечает:\"Нашел, только у неё
сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели -
хозяйка, в гостях - любовница!\"

ИЗ СТАРЫХ

- Что может быть отвратительнее, чем откусить
яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о
человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана
связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из
обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со
шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается
достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и
замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается
их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных
обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла,
что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще
одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда
новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны
дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили
первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы
придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой
вообще
не поливали, но которые не позволят никому
достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником
постоянно прикалывался один молодой по поводу его
лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух
ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по
лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

ИЗ СТАРЫХ

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и
Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит,
управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем,
ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит:
длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке
держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть
клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.

Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино
сидит онанирует: \"Ты что делаешь придурок! И сам
сгоришь и дом спалишь!\"

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Я тебя люблю!\" - на разных языках планеты

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я цябе кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хау фан яу
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К\'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би Чамд Дуртав
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс таве милю
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т\'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т\'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто - Ми амас син
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес