Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит
большую часть одеяла?!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет,
у второго клев идет на ура, только успевает
забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от
триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте
ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год
ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино,
а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

-Пап,расскажи мне сказку перед сном! Только не
еротическую,а страшную,а то я в прошлый раз
заснуть не мог!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни х@я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать
! - Ни х@я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х@я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х@я, танцуем!

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на
днях отыскалось любопытное
письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано
человеком, пpизванным в
аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на
войнy в Aлжиp. Отметим для
пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке
pодственники со
стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными
бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

\"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая
имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом
стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя
падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены
моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно
моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь -
мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно
моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын
дочеpи моей жены. Так как мyж
матеpи кого-либо является его отцом, полyчается,
что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал
своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy
вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и
деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин
министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах\".

Муж-милая пожалуйста - зделай чашечку чая.Жена-
щасс подождёшь.Прошёл час.Муж-ёб-твою матью.Жена-
уже нису...

Вы знаете как Китайцы дают имена
новорождённым.Вся семья поднимается на самую
высокую гору-берёт пустую железную банку с
маленьким камушком в нутри и-и -и-кто
услышит ,при спуске догнав банку последней звук -
тиньг или таньг-то имя предпочитают....

Жили два еврея - один богатый и скупой,другой
бедный и весёлый.Объединял их забор,скупой
постоянно заглядовал и завидовал соседу,и
однажды бедному приснился сон-бог говорит ему ,я
исполню одно твоё желание,хочешь дам тебе мешок
золота или отар овец,но твоему соседу я дам в
два раза больше.На раздумье дал три дня. Два дня
немог спать бедняк,боялся зависти соседа.На
третий день - приснился,ну и что ты хочешь
спросил бог- выкали мне один глаз-сказал
бедняк...

В поеде -в купе едут двое еврей и узбек
обедают.Узбек обращается к еврею-брат вот ты
одет богато умный-а почему кушаешь дешёвую
рыбу.Кушай рыбу, будешь умный-говорит еврей,а
давай поменяемся-проходит время-узбек ,я дал
тебе всю курицу,а ты дал мне кусочек рыбы-вот
видишь кусочек поел уже умнеть начал....

Стоят двое пьяных возле стенки и писяют,один
говорит другому-почему у тебя жужжит,а у меня
нет-а потому, что ты на стенку а я тебев в
валенок...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой
ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам
мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка
женского рода, стержень мужского, а почему же у
них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского
рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же
спираль стоит!

\"Кто рано встает - тому Бог дает\" - очень веский
аргумент в пользу теории, что Бог, все-таки,
женщина!

Муж - жене:
- У нас завтра сабантуйчик, так что я приду
пьяным.
- Не пьяным, а выпившим!
- Все-все-все, выпившим!
- Не \"Все-все-все выпившим\", а просто выпившим!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер
обреченно дул в указанном направлении...

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и
Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает
Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать
начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я
тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу
здесь...

Odna devyshka rasskazivaet podryge:
- Posle vtoroy bytilki vodki - trysi kak rykoy
snalo.....

Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним
рулём девушка за другим мужчина.
Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!
Мужчина в ответ - СУКА!
И тут мужчина врезается в козла.
Девушка
- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА -КОЗЁЛ!

Ющенко ездил в родное село...
Взрослые в коме, детей пронесло

Коль случалась зима или осень,
Совершенно не грел макинтош.
Но по радио пел нам Иосиф,
И жилось поприятнее все ж.

Очаровывал голосом сильным,
Был он статен, опрятен, кудряв.
Пел прекрасно и невыносимо
Соловьем иудейских дубрав.

Баритон пробирал всех до сути,
Так ревел, что, слегка трепеща,
В пляс пускались различные люди,
От сантехника и до врача.

Из толпы доносилось: «Иосиф!
Дай души нам частичку свою!
По-хорошему мы тебя просим».
«Дать – не дам, - отвечал, - но спою.

И все пел про июльские травы,
Про заводы, про шишки с тайги.
А простые российские бабы
Целовали ему сапоги.

Песнь стремилась, не ведая края,
И гадали мужчины из зон:
«Звать-то как? Иванов? Николаев?
Как еврей? Да с чего бы Кобзон?»

Так и чукчи, сидевшие в юртах,
Полагали средь чукчей его,
Плюс литовцы, таджики, удмурты,
Да еще бог лишь ведает кто.

Годы мчатся, как ласточки-птицы,
В сонме бед, революций, измен.
Все в слезах у поклонников лица.
Ведь Иосиф теперь бизнесмен.

Он торгует и нефтью, и газом,
Позабывши призванье свое.
Он по-прежнему, в целом, прекрасен,
Но все реже и тише поет.

Неужель все былое забыто?
Как так вдруг очерствела душа?
Обзывая Кобзона бандитом,
Не пускают его в США.

Говорят, что давненько не кудри
На его голове, а парик.
Что в последнее время он хмурый,
Что порядочно духом поник.

Что порой, документ оформляя,
Он украдкой глазеет в окно.
К простым гражданам выйти желая,
Порасспрашивать, как там оно.

Погулять мыслит он по району.
Или пива попить хорошо.
Но опять, блин, зовут к телефону.
«Кто там? Юрий Михалыч Лужков»

И давай обсуждать с ним проценты,
Пени, ценных бумаг оборот.
А кругом, что по селам, что в центре
По Кобзону горюет народ.

Потому что зимою прохладно,
Мало жрать, обветшал макинтош.
Возвращайся, Иосиф, обратно.
Мы подхватим, коль ты запоешь.

Понесется напев по просторам.
И затянем, и грянем все мы
Про поля, про заводы, про горы
И семнадцать мгновений весны.