Экзамен в строительном институте. Профессор
спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные
вопросы...

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте -
парятся.

Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает
студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член
больше пpедыдущего. Пpофессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее.

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут
токи? Студент в нерешительности, потихоньку и
довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком
языке: \"Лягушка скачет по болоту\". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер
шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Встречаются два братка. Один весь
перебинтованный и в гипсе. Второй:
- Колян, шо случилось, в натуре?
- Да, блин, зашел вчера в казино чисто в кости
поиграть...
- Ну слава богу хоть не в очко...

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Юра (2 года 10 месяцев, старательно поет):
- Мои мысли, мои с-с-и-и-куны!!!
Наташа (3 года 10 месяцев, ):
- Не сикуны, Юлочка, а какуны!

Кредо российского бизнеса \"Работа не труд, а
произведение силы на расстояние\".
Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать
больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда
свежие!

Создан российский шахматный суперкомпьютер \"Иван-
дурак\". Несмотря на то, что он немного уступает
зарубежным аналогам, у него есть одно
замечательное качество - ему постоянно везет.

Если лучший отдых - это перемена вида работы, то
лучшая работа - это перемена вида отдыха!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна
кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого -
пятьдесят три.

Все товары в магазинах можно разделить на 2
группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Анджелина Джоли - застраховала губы.
Памела Андерсон - застраховала грудь.
Дженифер Лопес - pастраховала ягодицы.
Кристина Орбакайте - работает без страховки.

Студенты, помните: все сказанное вами на
экзамене может быть использовано против ВАС!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает
студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором
сила гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной
зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю
вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова
наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на
лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят
на лекции.