\"Учиться, учиться и учиться!\" - историческая
надпись В. И. Ленина на томике \"Кама Сутры\",
подаренном Инессе Арманд.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает
дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он
неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос
женщины, напевающей в ванной, нагибается к
замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

-Я уже 25 лет работаю режиссером
порнографических фильмов и до сих пор не могу
понять: \"Зачем там режиссер?..\"

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол,
проблем не будет - мы, электрики, пользуемся
резиновыми средствами защиты не только на
работе. Она ответила, что, хоть она и не
электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Диалог 2-х ягодиц. 1-я другой: - Между нами все
кончено!

Наша дружба незаметно переросла в мою
беременность...

Болтают двое американцев:
- А ты знаешь, что я снимался в
фильме \"Бойцовский клуб\" ?
- Да ну ладно, я тебя там не видел!
- А член в конце фильма, по-твоему, чей
показывали ?

После секса пацан:
- Ну. что, Катя, валим?
- Я не Катя, я-Валя!
- Ну, что, Валя, катим?

Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,
очень довольный своей работой собирает
инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря,
радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-
покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я
никогда не отказывался!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им
стоять ближе к
посудомойке.

Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда
женщина ее приносит.

Как можно определить, что женщина сейчас скажет
что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один
мужчина сказал мне... ”


Пессимисты думают, что все женщины - бляди,
оптимисты на это надеются.


Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь
переспать.

Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.


Что общего между женщиной и консервной банкой?
- Открывает один а пользуются все.

Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Дорогая, хотел тебе к НГ купить сковородку, но
вспомнил - холодное оружие не дарят!

Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого
мальчика

Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их
количества.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным,
например пивом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз
инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы
трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке -
благородство, а в воде -
микробы...

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть
обязан.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах
смертельная.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с
завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая
собой полупереваренные выделения
половых органов растений.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата
деньгами.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за
приличное или неприличное
вознаграждение.

Рай - это любое место на Земле, где нет
будильников, понедельников и
начальников.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины
Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них
учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки,
пересохло во рту,- попробуйте
\"Сникерс\" и вы поймете, насколько он хуже
Жигулевского

Самый верный способ заставить жену слушать вас
внимательно - разговаривать во сне.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и
провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей,
так обязательно со скрипкой?

Интернационализм вещевого рынка: можно за
американские деньги купить у лиц кавказской
национальности итальянские товары китайского
производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так
весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны?
- Б***ди, сэр...

Правильная девушка, как правильная собака - у
чужих не берет.

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в
ней.

Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!


Депрессия - это когда включаешь Интернет и не
знаешь, куда пойти!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня
еще одно одеяло!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с
острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не
останавливались перекурить
и попиздеть


Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях
покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим:
от нее тошнит не меньше и это абсолютно
бесплатно

Индеец приходит в мэрию и говорит:
- Я хотел бы сменить имя.
- Пожалуйста. Как вас сейчас зовут?
- В переводе это звучит так: \"Большой Паровоз,
Который Мчится По Лесу и Гудит\".
- А какое имя вы хотели бы получить?
- У-уууууууууууу...

-Имею двух постоянных половых партнеров. От
одного из них хочу забаременеть. Как
предохраняться от второго?(презервативы не
подходят).
Ответ врача:
-Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!
Скажите средство!!

Жена проводит время с любовником и тут
открывается дверь и входит
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры:

Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой
маленький бизнес?

Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.

Француженка не теряет присутствия духа и толкает
в бок любовника:
- О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!

Еврейка только на секунду теряет самообладание,
потом изумленно спрашивает:
- Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной
рядом?

Русская падает на колени и истошно кричит:
- Петя, милый: только не по морде, ведь у меня
завтра партсобрание...

Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана,
така затуркана...(в общем - вылитая еврейка, что
характерно...)