Мэр Лужков заявил, что разговоры об отсутсвии
снега в декабре в столице
не соответствуют действительности. \"Просто
благодаря коммунальным
службам он очень быстро убирается с московских
улиц\"-констатировал он.

Едут муж с женой на магине и рунаются, жена
видит на обочине две свиньи стоят, ну она решила
мужа подколоть:
- Глянь, твои родственики стоят!
Муж:
- Ну да, теща с с тестем!

Два друга:
Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился -
супер! 90-60-90, и это только голова!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне
гамбургер....

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила
жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала
эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное
отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот
момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

Идет лейтенант по части, видит - солдат
разгуливает в красивом женском платье. Ну, он
сразу:
-Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит,
мать твою так?
-Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне
быть сегодня в наряде!

Жeнa мyжy:
- У мeня никoгдa нe былo poмaнa нa cтopoнe, a ты
мoжeшь cкaзaть тo жe caмoe?
Myж:
- Дa, Poмaнoв нe былo. Зaтo были Kaти, Haтaши,
Oли...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое
в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я
спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее
подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь возникают первые споры,
конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Мент тормозит машину за привышение скорости и
говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы
ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Как известно, человек на 80% состоит из
жидкости. А эстонцы - из тормозной.

Минздрав предупреждает, при возникновении
вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и
некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

\"А на ужин у нас сегодня будут голубцы\" -
подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Вчера меня насторожило появление дорожного
знака \"одностороннее движение\" при въезде на
кладбище.

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда
предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в
койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они
находятся!

СОВЕТЫ ХОЗЯЙКЕ К НОВОМУ ГОДУ:
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как
петарда в салате оливье.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье
своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в
туалете зеркало вообще лучше не вешать...