Правда о резиновой женщине:
-она - настоящая дура, надутая!

Возвращается муж из интернета... а тen ему жена
с телевизором изменяет.

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так
как мyжское начало там же, где и мyжской конец...

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении,
разосланном от имени Генерального директора
нашей Компании фразу \"С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!\"
следует читать без запятой.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать..

Едет девушка в автобусе, а на коленях у нее кот.
Она его гладит, за ушком ему чешет. Парень,
стоящий рядом, и говорит:
-Хотел бы я оказаться на месте этого кота!
Девушка:
-Не думаю, что вам это понравилось бы. Я везу
его кастрировать.

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и
женщина. Женщина поёт что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
Я - оперная певица, еду на выступление в Москву,
мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал
раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей
любовнице, мне надо тренироваться!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок
смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку
смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не
слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!... Лошадь!!...

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь
по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. \"Горилла идёт, Крокодила
ведёт!\"

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела
песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по
прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

1-го января в 7 часов вечера я совершил
открытие века. Через 15 минут я открыл второе
веко.

- Что надо сделать, чтобы у блондинки
засверкали глаза?
- Посветить ей в ухо фонариком.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут...
второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся
елку, даже если она
не наряжена!!!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой
жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей
(даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне
вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: \"Ну как
торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?\"

Рекламный ролик:
Он создает слишком много шума? Он стал занимать
слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же
быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал
быком. Начнем с рогов...

В книге \"Кулинарные рецепты\"допущена опечатка:на
234-й странице ,вместо слов-грибы
съедобные,следует читать,-грибы ядовитые...

-Послушайте,Рабинович,что Ваша жена заболела?
-Почему?
-Я видел ,как от неё выходил доктор...
-А что,если от Вашей вчера выходил военный,то
будет война?

бракорозводный процесс...
-почему вы расходитесь со своей женой?
-она 20 лет выдавала свою астму за оргазм!