Приходит работник совместного предприятия на
работу с перебинтованной головой и объясняет это
неудачным падением в ванной. Сотрудники
интересуются. Американец:
- Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя
поддержать?
Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Симпатичный,добрый,интелигентный, 55/160/55,из
Нетании ,не свободный, Спортивный,ватик,люблю
экскурсии. Познакомлюсь с аналогичной. поддержка!
м. Возможна 050-8664388 . [email protected] . Я
прекрасный ичестный парень,выгляжу на 40!Просто
неприятности всемье,ищу умную ипонимающую
подругу.Давай встретимся ипоговории обо всем,не
пожалеешь!...

Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда
Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре
куклы, куда мне еще пятую?

\"Дедушка Мороз, выходи\", - кричали дети,
пританцовывая у туалета.

Опять наступает год какой-то очередной
живности... а так хотелось пожить по-
человечески!

Сильно пьяный Дед Мороз звонит в дверь.
Открывает маленький мальчик:
- Ой, Дед Мороз! С подарками!
- Да. Только расскажи какой нибудь стишок.
- А я не умею..
- Ну спой песенку..
- Не умею...(
- Ну свистни.
- Тоже не умею..
- Это очень просто. Берёшь два пальца,
засовываешь их в рот поглубже, и......

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет...

vra4: nu wtoj mogu bas pozdravit! v vas zarodilas
novaya jizn! no ved ya je muj4ina doctor. a
glistam kakaya razniza?

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища.
Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный
звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного
новогоднего празднества, срывает трубку и орет в
нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов
утра?!!!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в
баню. И не потому, что традиция у нас такая, а
потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый
из нас слышит в ответ традиционное:
\"Идите вы все в баню!\"

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома
искусственная елка, к тому придет ненастоящий
Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в
сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под
стеной валяется набравшийся мужик. Муж
недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно
все в последний момент...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по
очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по
морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Девушка любительница классической музыки
общается с парнем с абсолютно противоположными
интересами (познакомились по Сети). В конце
концов она спрашивает:
- А что это там у тебя воет?
- Ты что, это же Цой!.. А у тебя что играет?
- Это Шнитке.
- А что это за группа такая?

Встречайте Новый год в постели!
Что есть приятней в самом деле?
Когда друг друга вы раздели
И погасили яркий свет…

Пока живут желанья в теле,
Любите каждый день недели!
Встречайте Новый год в постели!
Другого пожеланья нет!!!