Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в
каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть
лопату, к забору должен бегать?

Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина
начинает медленно двигаться. Сначала поднимается
рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову.
Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта
и произносит:
- Спрайт! Не дай себе засохнуть.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать
о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4
компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на
стол. Дети, сколько компьютеров осталось на
подоконнике?

Собрались вместе три студента первокурсника:
технарь, гуманитарий и курсант военного училища.
Сидят и спорят у кого сложнее вопросы на
экзаменах.
Технарь говорит:
-У нас берешь билет, а там вопрос \"В чем
измеряется сила тока?\" и три варианта ответа: \"в
вольтах; в омах; в амперах\". И вот, сиди, думай,
какой правильный.
Гуманитарий говорит:
-Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос \"А
не в амперах-ли измеряется сила тока?\" и
варианты ответов: \"да; нет; вполне возможно\".
Курсант:
-А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там
напечатано \"СИЛА ТОКА ИЗМЕРЯЕТСЯ В АМПЕРАХ!\" и
три варианта ответа \"Да!; Есть!; Так-точно!\".Вот
и сиди, мучайся, какой выбрать.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы,
запоздалые - через три года после смерти мужа,
неправильные - когда вместо жены рожает соседка

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз
для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы
вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги...
Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и
жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит,
одно место постоянно теребит ....Психиатр: - A
ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса
сайтов!!!

Встречаются два студента. Один - весь из себя
недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу
тебе анекдот - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 -
очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3
дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день
до Вас дозвониться не могу!

Вчера возвращается брат домой после учебы. С
лица зелёный весь.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку
(шпингалет, видать, не работал), а там декан в
позе орла. Он, находясь в таком положении, руку
протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и
пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в
футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, постишь его
сюда, а тебе через пару дней его рассказывают
твои друзья.
Что такое пик славы №2?
То же самое, но через месяц тебе его
рассказывает Петросян.

Жаль, что в заявление на увольнение, вместо
английского обращения
\"господину\", нельзя написать немецкое \"херу\",
зачастую, это в полной
мере объяснило бы причину ухода...

Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в
шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ \"Последний герой-4\".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при
поносе.

Забегает Вовачка домой и кричит
В) Мама!!!! папу збили
мать в шоке
М) Кто??
В. Трёх калёсный велосипед
М. Фууу!!! ты так болше не шути
В. Каторый осфальт катает..........

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят.
Сын потянулся за картошиной и случайно задел
бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын
(смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на
волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.