Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то
в этой жизни ты никем
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой
под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под
деревом, а в собственном
кабинете!

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает
приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, -
ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли
они смотреть на стрелку
весов?

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти
вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья: - Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у
психиатра, думая, что кукуреканье за стеной -
плод моего больного воображения!!!

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей,
как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать
семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на
свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама
входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе
домой... вот видишь, я её несу на руках по
лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -
сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно
спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о
такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак
утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский,
вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим
у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним
поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит
назад.
- Помните рыболовный кружок, который я
организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -
сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно
спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о
такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак
утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский,
вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим
у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним
поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит
назад.
- Помните рыболовный кружок, который я
организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог
позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс
заселения Земли.
Иди и поцелуй её.
- А что такое \"поцелуй\"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил
в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и
обласкай Еву.
- А что такое \"обласкай\"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к
Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше,
чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я
хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое \"совокупился\"? - снова спрашивает
Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в
кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и
спрашивает:
- Боже, а что такое \"головная боль\"?

Однажды в чукотском селении родился умный
мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого,
ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
\"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей\".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему
стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Один 80-летний старик пришел к врачу на
медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его
врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает
старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро
родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного
человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по
ошибке вместо
винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по
лесу, как вдруг
откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик,
нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,-
наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и
пытаюсь подвести наш
разговор....

Чтобы русский человек не смог выйти на работу,
ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.

Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.

... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко
мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться
не позже полуночи.
\"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!\"
пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно
незаметно.В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи.Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что
сейчас полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась
под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной
пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три
раза, затем сказала: \"Вот бл%дь!\", прокуковала
ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

После бурной ночи,женщина встаёт с постели и с
улыбкой спрашивает у мужщины:скажи,дорогой,а ты
случайно не анастазиолог?
-Да.А как ты узнала?
-Я ничего не почувствовала...

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже
есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты
ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Любовь - лучшая косметика. Но косметику купить
легче.
Ив Сент-Лоран

Упасть в объяться мужчины - лучший способ
избавиться от него.
Луиза де Вильморен

Чтобы держать мужчину в руках, прежде всего
необходимо держать в руках себя.
Минна Антрим

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена, что все остальное он уже
осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись
двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не
уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже
в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Поскреби любовника, и ты найдешь врага.
Дороти Паркер

Надежду на истинную любовь не теряй с кем попало.
Януш Рось

Если хочешь вылечиться от любви, существует два
способа:
1. Не встречайся с ним, не звони и не пиши ему.
2. Узнай его поближе…
Уэнди Коуп

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер
телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Пациент: \"У меня болит голова!\"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти
молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей
эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство!
Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими
этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного
происхождения! На, съешь
этот корешок.

Вовочка, сколько будет 2 умножить на 2?
- Четыре!
- Правильно! На тебе четыре конфеты!
- Если б знал, сказал бы пятнадцать!

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...