Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра.
Например, классическая поза \"мужчина сверху\"
покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Армянскому радио задают вопрос
- Скажите какое самое ценное качество в женском
молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
- ТАРА!!!

Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома !

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на
природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну
почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я
там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих,
то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на
природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну
почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я
там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих,
то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в
спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я
бы,
пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой
кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с
биноклем...

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю,
что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, -
запомните, что от крахмала только воротнички
стоят.

Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:
- Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск!
Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского,
потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на
кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом
рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в
папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
\"Хорошо хоть не в меня\", с облегчением думает муж

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый -
85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке
вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского
вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам
это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Сидит вор-карманник на концерте Рихтера, с
восхищением смотрит на его пальцы и
думает:\"...надо же, такие пальцы, а такой фигней
занимается!...\"

- Что общего между морской свинкой и женщиной-
программисткой?
- Ни та ни другая не имеют ничего общего ни со
свинкой ни с морем.

Секс по телефону:
- Я провожу рукой по своей небольшой груди...
- Тю! Я люблю большую грудь!
- Вторая- огромная!

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в
боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не
возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!