После прочтения \" Камасутры \"стало ясно -
наибольшее предпочтение женщины отдают позиции \"
давай завтра \".

На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на
шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина
будет сильно приставать, ты выше резинок не
позволяй!

Сотрудница приходит на работу с синяком под
глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

Глубокая ночь. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она :
- О Боже!!
Он :
- Шо? Хлеб забыла купить?

- Дорогая, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не
сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

- Я вас должна предупредить, что муж вернется
через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды
автомобиль переезжает одного человека. Знаете
почему? Потому что автомобилей так много, что
этот человек даже не успевает подняться.

В постели жена любовнику после разговора по
телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что
играет с тобой в бильярд...

Надписи на автомобилях
1. интересно, будешь ли ты вести машину лучше,
если я засуну твой сотовый тебе в задницу?!

2. если ты это можешь читать, то я дам по
тормозам и подам на тебя в суд!

3. не доводи меня! я еду за город прятать трупы!

4. все мужики скоты! некоторые просто домашние!

5. некоторые люди ещё живы только потому что, в
них нельзя стрелять.

6. не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить
штаны!

7. мы родились голыми, мокрыми и голодными, а
затем стало ещё хуже!

8. ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой
палец!

9. есть ли жизнь после смерти? угонишь - узнаешь
...

10. сам дурак!

11. машину охраняте клоп - спидонесец!

12.водитель, запомни : личный ангел хранитель
летает со скоростью не более 100 км/ч !
................................................
муж с женой лежат ночью в постели. жена:
- дорогой, ты спишь?
- нет.
- а хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- хочу!
- тогда спи.

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее
купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего
папу, то и тебя-то на свете не было...

Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера
переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая
идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с
гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне
ничего делать не надо будет - он придёт и сам
всё сделает.

- Иду я по улице, а навстречу мне
девочка: \"Дядя, дай рубль\".
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка.
Опять дал... А вечером от жены получил:
\"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек
потратил?\"

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять
залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из
командировки вернулся папа. В тот год мне
достался весь мешок с подарками - коробка
конфет,
три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.

Одеколон \"Верность\" не только спасет вашу
квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа
от случайных связей!

В магазине день вежливости!!! Покупатели
наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят
нахальных клиентов, так как деваться некуда,
работу не хочеться терять. После долгих и нудных
разговоров :\"Покажите это, покажите то, а почему
пуговки зеленые, а почему ...\", так прододжается
долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки,
скрипя зубами говорит покупателю: \"Милая
женщина,
послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а
вы
идите, пожалуйста, за мной и никуда не
сворачивайте!!!\". Все!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!