Двое влюбленных в парке на лавочке. Дело доходит
до Этого. Парень расстегивает на девушке кофточку,
широко открывает глаза и спрашивает: \"Что это?\"
Девушка, смущенно:\" Мурашки.\" В ответ: \"Я не знаю,
кто такие Мурашки, но грудь они тебе
втоптали основательно.\"

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя
родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!

Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом
произносит: \"Так ему и надо...\"

Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.

Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.

- Где ты был, с*кин сын?! Я всю но4ь переживала,
ждала тебя как дура - глаз не сомкнула!..
- А ты думаешь я спал?

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго
рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего
засыпает со счастливой
улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего
жена засыпает со
счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время \"процесса\" плачет ребенок. Жена,
вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со
счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Датишный еврей приходит к равину за советом:
-Ребе,я живу с женой уже 30 лет и все у нас
хорошо- я не хожу по другим женщинам,не изменяю
ей,она хорошо готовит, мы не ругаемся,но мне
оченнь хочется отыметь ее в ж**у.
-Ну и в чем проблема? иди в газу-убей одного араба
и можешь всю ночь иметь ее.
На следующий день еврей снова приходит:
-Ребе-я сделал как вы сказали и это была волшебная
ночь,но я снова хочу свою жену в ж**у
_Нет проблем-иди в газу,убей одного араба и снова
можешь всю ночь иметь ее.
Так продолжается месяц. Через месяц к раву
приходит жена:
-Ребе,я конечно понимаю,что убивать арабов это
хорошее и нужное дело,но мне кажется,что решать
арабо-израильский конфликт через мою ж**у как-то
не очень...

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с
молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие
твари!

А у меня жена на секретном заводе работает, в
ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не
помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит
каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес
бутылочку пепси-колы, а столько претензий:
сиськи маленькие, жопа холодная.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным
сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у
него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри
на его глазки - копия твоих.

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И
там у неё разболелись зубы. Пришлось ей идти к
местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты
работы российских дантистов, а потом участливо
спросил:
- Вас что, пытали?

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим
улицам спешит домой парочка с полными сумками.
Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже
веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Психолог знакомится с компанией девушек,
разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит
дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы
ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся
дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не
хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

Подвыпивший молодой человек, с трудом
концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую
грудь:
- А вторую?

Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.

Мужик приходит к женщине, которая живет с
матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью. В
самый ответственный момент
она его спрашивает: \"Ты меня любишь?\" Он: \"Да!\"
Тут приоткрывается
дверь и будущая теща спрашивает: \"А меня?\"
Ответ: \"Вас, мама, попозже\".

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие
бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается
анаша.

Позволю поработать над собой, под собой или еще
как-нибудь

Первый постулат Пардо.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.