Пациент в психушке показывает врачу свой
рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю
траву.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит
мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет
своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню
группы \"Кипелов\"
\"Я свободен\"!

Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?

- Говорят ты женился?
- Да, можешь меня поздравить.
- Ну и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь
себе, что это такое: приходишь домой усталый,
злой, голодный - а кругом чистота, уют, на столе -
цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет,... идиотка...

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит
как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, \"Бурный оргазм\".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы
себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж,
пойдемте.....

- А вот если на минуту представить, что на Земле
исчезла вся трава..Это же катастрофа:Коровам есть
нечего... молока нет... кефира, как и не было...
фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди
ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо
фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни,
вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава
на Земле исчезла!

Плохо быть женщиной - всегда зависишь от спроса на
водку.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят
старинные массивные часы. Когда теща встает, часы
падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый
аттракцион \"Девушка с веслом\". За умеренную плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова
почувствовать себя девушкой.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания
и чего-нибудь пожрать!

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы,
начинает очередную проповедь, заключая ее
словами:
\"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее
камень!\"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник.
Иисус, раздраженно оборачиваясь:
\"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за
мной!\"

из школьных зарисовок:\"Что,малыш,на урок
опаздал?\",-ласково спросила техничка Петрова у
зареванного первоклассника и нежно шлепнула его
мокрой тряпкой по лицу..

Многие дамы потому непобедимы,что их никто не
хочет побеждать.

- А почему, если не пить, не
курить и за женщинами не
бегать, то можно прожить до
глубокой старости?
- А потому, что если человек -
дурак, то это на долго!

5. Согласно исследованиям американских
психологов, имеются две основные причины, почему
мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка,
поорали, разъехались. Приезжает водитель \"запора\"
домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет: \"Ехал трам-пам-пам по
улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову
забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались,
взяли 600 баксов.\"
И получает комментарии следующего вида:
\"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь
п***р? Мало я в тебя въехал, надо было
расплющить, нах! Вова, автолюбитель\"
\"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня
твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук.\"
\"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не
хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от
тебя к Гонорейко! Мурка\"
\"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася\"
\"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня
последний раз прихожу за деньгами, и если их не
будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг\"
\"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не
виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-
длинный\"
\"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня
ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина\"
\"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей
теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!\"

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и
озабоченная мать.

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!