Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем!
Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: -Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -
Ничего! Привыкнет!

Выходят двое из цирка и говорят между собой:
-Фокусник действительно творил чудеса! Он
доставал из своей шляпы всё новых и новых
кроликов!
-Нет!!! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые
сидели в шляпе!!!

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит
себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по
углам истеричкой.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья,
смотрит в зеркало....и говорит:
- Все, на работу идти некому......

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна
своему зятю после устроенного им короткого
замыкания утюга.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет
трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину
сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с
него страшное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
– Какое заклятие?
– «Объявляю вас мужем и женой».

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на
своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и
от этого у хулиганов отнимались ноги, у
грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом
КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет...

Цивилизованное государство - это когда
нарушители закона отвечают перед законом, а не
перед его блюстителями, и когда эти блюстители
живут за счёт охраны закона, а не за счёт его
нарушителей.

Полезные советы:

Не говори \"некрасивая девушка\" -
говори \"альтернативная внешность\".
Не говори \"страшная\" - говори \"атипичная\".

Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда
нечего делать

Ребята... А давайте не будем сами оценивать то,
что ставим сюда... Нк некрасиво... Ей Богу!!!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после
первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных
местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с
голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой
женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя
гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

poshol mujik na ribalku,slovil zolotuy ribku,i
govorit ei,moe jelanie 4tob kogda ya ssal mesto
mo4i vodka bila!ona emu v otvet da budet tak!
vozvrashaetsa mujik domoi,dumaet da eto son
bil,uj slishkom ya mnogo vipil,poidu v
tualet.idet smotrit vodkaaaaa zavet jenu jena ne
verit,na govorit poprobui,ona pyet,uh ti govorit!
i tak jili paru dnei oni mujik uje nikakoi,ona
podbegaet nu dai dai popit nalei mne. on ei DA
ZAEBALA UJE PEI S BUTILKI..........:D

Один из самых коротких: на одной стороне улицы
баня, на другой стороне раздевалка.
Сара! Говорят, что ты с Изей живешь!
- Раз живнула - так называется живешь?

МЕГАФРАЗЫ С РЕАЛЬНЫХ АВТОФОРУМОВ

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие
там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но
все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать?
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему
нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И
приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то шея
болит уже.



За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни
одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на \"ручнике\". А мне
говорят: \"дура\"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с
обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может
быть \"переобуть шины\"? Но я уже \"переобувалась\".
Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте,
где взять такую же недорого на вечер, чтоб
отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а
замок сломался... На скока оборотов закрывать
дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как
его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую
своего \"Мерсика\" в носик. Помада вьелась и не
стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон
помаде...

что-то длинющие все сегодня))
\"Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за
кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не
будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как
миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов
положила - коту под хвост? Я всей их семейке
поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то
две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись
эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем
всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет,
что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили...
Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он
- да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я.
Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю
сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...\"

- Правила игры простые - сейчас вся команда
закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет
объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т.
д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно
назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю
слово: \"холодильник\".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед
входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться,
нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . .
. ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а
другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!