Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из
них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: \"Ну и дура!\"
Третья думает: \"Ну и смелая!\"
А четвертая думает: \"Ну и память!\"

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел
его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем,
а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не
так легко найти.

- Следующий! ... Больной! Hу как вы зашли? Вы
больной, или думаете что мы здесь шутки шутим?
Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты,
рука на животе, изо рта энергичный стон.

- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-
стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные
тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достpаиваю дом...

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет?
- Хмм.. Куpите?
- Hет!
- Пьете?
- Hет!!!
- C женщинами балуетеcь?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?????

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить
пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Врач \"Скорой\" осматривает больного:
- Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний
недуг, сильно отравляющии Вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога тише - она же сидит в
соседней комнате!

- Алло! Это \"Скорая\"? Приезжайте скорее! У моей
жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и
начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает
его.
- Вы хоть мыться пpобовали?
- Пpобовал, не помогает! Чеpез месяц опять
чешусь.

- Скажите, доктор, неужели это действительно так
вредно - выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты ведь только вчера
женился!
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая
свеженькая, такая красивая... Ну, что я буду
будить ее из-за пяти долларов?

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом
одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Надпись на бутылке - \"Добавить в Избранное\"
Надпись на рюмке - \"Сделать стартовой\"

Уронили мишку на пол,
И еще раз уронили.
Всё равно его не брошу,
Буду падать вместе с мишкой.

Зайку бросила хозяйка.
А хозяйку хахаль бросил.
Так и надо глупой бабе,
Нефиг зайцами бросаться.

Наша Таня громко плачет.
У нее хороший голос.
У нее такие связки,
Что пошел топиться мячик.