Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и
говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня
прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом
на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом
снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не
была!” — начинает брить себя налысо.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50
метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров!
Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать,
вдруг в купе входит грузин и начинает
раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по
коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром
девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать
начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат
раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Поутpу встpечаются Абрам Рабинович и Хаим
Кацман:
- Хаим, - говоpит Рабинович, - сегодня у меня
была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи
Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон
и моя жена Циля боpолись за то, чтобы отдаться
мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает раввин.
- Рэбе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, рэбе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты
согрешил с женой булочника Шихмана - она
известная блудница.
- Нет, рэбе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
- Нет, рэбе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, рэбе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет
тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну как, отпустил тебе рэбе грех?
- Нет
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская ?

- Так вам же еще ехать на троллейбусе
семь остановок! - отвечает

одессит.

- Что вы говорите?! - возмущается
приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали
что нужно выходить.

- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-
Йорке. Его обслуживает официант-китаец,
прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, -
спрашивает еврей хозяина ресторана, - как ты
нашел официанта-китайца, говорящего на идыш? -
Тихооо... - оглядывается хозяин, - он думает, шо
это английский...

Один антисемит в ресторане громко ругался в
адрес евреев.
Сидевшая за соседним столиком еврейка зевнула.
- Я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за
мои слова.
- Что вы, - спокойно ответила женщина, - мы,
евреи, не едим свинины.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Вот, говорите вы: \"Еврей,
- ругательное слово\",
держа их чуть не за зверей.
А я не знал людей добрей.
Нет в них, ни капли злого.
Напрасно лепят к ним ярлык
Им чуждо, ближним гадить.
Они застенчивы, милы,
и могут острые углы,
в любом конфликте сгладить.

Хоть радость в дверь к ним, хоть беда
не станут мелочиться
Они готовы завсегда,
с тобой, без ложного стыда,
последним поделиться.

Они - начало всех начал,
скромны и справедливы.
Весь мир лежит на их плечах.
и я признаюсь - не встречал,
людей трудолюбивей.

Они готовы скот пасти,
малЯрить, штукатурить.
Чтоб городам родным цвести,
готовы улицы мести,
пахать без перекуров.

Когда бы ты к ним ни зашёл
хоть в полночь, хоть к обеду,
накормят, примут хорошо.
И мне вот нравится ишшо,
что в них корысти нету.

В жару с водой дадут кувшин,
в любой мороз согреют.
Они чисты, как малыши.
За эти качества души,
я и люблю евреев!

Герой должен быть один. Если героев много — они
называются хулиганами.

- Говорят, у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых.

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя,
Господи!

Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои
услуги.

Харизма — это нечто таинственное, что есть у
лысых
скучных миллиардеров.

Бухгалтер:
- Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!

- Что самое утомительное при игре в гольф с
собственной женой?
- 173 раза сказать: \"Прекрасный удар, дорогая!\"

Женщине для полного счастья в любви требуются
двое
мужчин...
-А почему не трое?
-Потому что в любви, как говорят третий лишний

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на
седьмом месяце.